La crianza natural o crianza de apego y aparte su sectarismo

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Sí claro, el patriarcado es una moda. Vamos, no me jodas. ..
Poseedores de la verdad absoluta? Creo que estas flipando.

Es jodidisimo abordar esto. Enserio no se como decirlo.
No hace falta que no pueda dar la teta. Con que no quiera basta. Por eso uno de los puntos es que yo soy dueña de mi cuerpo. Pero ese poseer es interpretado como posesión y a tener las cosas claras le llamamos dogmatismo y le llamamos secta.
Es absurdo.
A mi me parece que lo más moderno es que cada cual se busque la vida para no abordar conjuntamente algo que nos afecta a todas las que nacemos de una madre.

[may]

Yo he dado el pecho hasta que mi hijo decidió que eso era una porquería comparado con los purés que me recomendó la enfermera de pediatría, que fue la encargada de su dieta durante los tres primeros años. Allí hay mujeres que me han llamado madre desnaturalizada por hacer esto. La gente se descojona cuando lo cuento borracha.

Conozco a una chica que tuvo gemelos con bajo peso. Tenía que dar el pecho cada dos horas a los dos, día y noche. La campeona aguantó un mes y medio y, en vez de animarla por lo bien que lo había hecho, algunas mujeres de nuestro entorno común pusieron el grito en el cielo.

Hay madres a las que dejan escribir en foros de EEUU y cuentan que sólo le han dado el pecho a sus hijas porque han nacido en desventaja de género, y cuando han tenido niños, biberón.

Estamos hablando de actitudes muy sectarias y de gente sin ninguna sensatez, así que no sé si hablamos de lo mismo, punto, lo siento.

Muchos padres, y esto se puede entender porque es bastante lógico, quieren que sus hijos sean felices, claro, pero a la vez sienten que tienen la responsabilidad de irles preparando para lo que viene en el futuro, por aquello de que su felicidad dure el mayor tiempo posible, así que se afanan también en esta tarea. Los niños necesitan experimentar más de lo que necesitan la teta hasta los cuatro o la educación en casa.

Bueno, es mi opinión y espero que no te ofenda.

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La opinión no me ofende. Lo que me jode es que me malinterpretes.
Mira may, gilipollas hay en tos los laos y eso no invalida el argumento.
Ese preparar para el futuro no mola na. Es otra cosa la que ahi nos cuelan.
¿Has visto el video de Robinson de cambiando paradigmas?

[fløyteHundore]

Me parece incluso que muchas veces son esas madres que hablan con orgullo de exclusividad de lazo materno-filial hasta los dos años, pecho hasta los cuatro, colecho hasta los siete, educación en casa, elección de vestimenta y pasatiempos hasta que nos dan capones con la barbilla... las que creen que ese crío es una extensión suya como un brazo o una pierna y lo tratan de convertir en dependiente de ellas mismas. Si esto no es cosificar a otra persona se le asemeja mucho.

Tampoco veo que así se supere la situación de generaciones anteriores en las que el padre tomaba todas las decisiones importantes y el resto se sometía, es sólo otra vuelta de tuerca que parece más solapada y amable para el crío, pero...

No lo hubiera expresado mejor.

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http://youtu.be/-FOKBOuM5Pk

[fløyteHundore]

Lo que intentaba decir es que no son de las madres. No defiendo el matriarcado. Abogo por lo maternal. No es posesión, es simbiosis. No es una obligación. Es un placer.

Y tampoco es extensión de ti ni gilipolleces de ese estilo. Ni es exclusivo, ni es hasta tal edad. Enserio nos explicamos tan mal?
La crianza natural, es ni más ni menos que escuchar a nuestro cuerpo entero. Es impronta, es lactancia y es apego. Es lo que hacen todas las crias de mamíferos y que por alguna sinrazón hemos dejado de hacer.
Yo si creo que supera un puñao de historias.

Será mi ignorancia... pero lo sigo viendo totalmente exclusivo y excluyente, al menos si hablamos de la lactancia. Es un proceso único entre la madre y la cría, existe simbiosis, es irremplazable. Puedo tener una pareja y dialogar qué hacer al respecto tras consultar con un pediatra o un especialista en nutrición, pero si la madre quiere afianzar su propia relación, su experiencia vital o como lo quieras llamar... el padre poco tiene qué decir o donde intervenir. Se trata, simplemente, de alargar un proceso para reforzar una situación materno-filial. (Ojo que no estoy diciendo que es una estrategia para ganar peso frente al padre, que nadie me interprete mal).

Y te confundes cuando dices que no es obligación. Por supuesto que es una obligación y está escrita en nuestros genes y en la de todos los seros vivos del planeta. El deseo y esfuerzo por parte de los padres para el crecimiento y desarrollo de la cría es uno de los pilares de la supervivencia de las especies. En el mundo animal no existe ese placer, ni mucho menos. De hecho el mundo animal es mucho más cruel: abandonos al nacer, asesinatos entre hermanos por el acceso a la comida, machos alimentándose de crías,... aparte de los factores externos a la propia camada (condiciones atmosféricas, ataques externos, sequías, migraciones...). Y todo sucede para que exista la supervivencia genética. Ningún animal, ninguno en absoluto, prolonga el período de crianza más allá de lo necesario. No entra en los planes de la biología un gasto energético negativo producto. Una madre, en la naturaleza, no se puede permitir alimentar más tiempo a una cría porque no solo pone en peligro su propia vida, sino la de su siguiente camada en casos de gestación corta o incluso al conjunto de animales que cohabitan. Así que menos historias o comparaciones con el mundo animal. No puedes comparar su mundo -animal, natural- con el nuestro que, a pesar de funcionar con los mismos agentes, cuenta con los factores socio-culturales como motores desde el día que empezamos a caminar sobre dos patas.

Gozar de ese placer altruista de prolongar un estado de una cría es un acto de egoísmo. No quiero hablar de sobreprotección, porque en la naturaleza eso puede desembocar en la muerte de ambos. Pero, insisto, estamos ante el refuerzo de un vínculo privado y excluyente. No existe -ni existirá- otro grupo afectivo que pueda participar de ese proceso, de esas ventajas ni de ese refuerzo positivo. No existe combinación alguna de personas o relaciones interpersonales que se puedan situar dentro de acto de prolongación de "ese placer".

Sin razones biológicas que respalden el destete tardío, sin motivos médicos que afirmen o rechacen categóricamente una de las dos opciones,... ¿qué nos queda? Un acto individual que busca, a través del egoísmo, el beneficio personal. Llámalo matriarcado, feminismo, llámalo "mis tetas son mías y hago lo que quiero". Pero siempre será un acto privado y egoísta, así lo entiendo yo.

Y que cada una haga con sus tetas lo que quiera. Si llegado el momento mi pareja mi dice que quiere seguir amamantando. ¿Quien soy yo para decirle nada? Eso sí, espero que me diga "me siento feliz cuando la tengo en mi pecho, por eso quiero seguir". Un argumento que, viniendo de una persona a la que quiero, me sobra y me vale antes que cualquier palabrería que no va a ningún sitio. sobre la importancia de la lactancia

Muchos padres, y esto se puede entender porque es bastante lógico, quieren que sus hijos sean felices, claro, pero a la vez sienten que tienen la responsabilidad de irles preparando para lo que viene en el futuro, por aquello de que su felicidad dure el mayor tiempo posible, así que se afanan también en esta tarea. Los niños necesitan experimentar más de lo que necesitan la teta hasta los cuatro o la educación en casa.

+1

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No quiero que esto se convierta en palabrería sobre la lactancia, pero ten en cuenta que teta no es solo alimento. Es analgésico, es energético y es sexualidad.
Sin razones biológicas, permiteme que me descojone. ¿les has visto la cara?
Tampoco quiero convertirlo en un natura vs cultura porque no sé dónde está escrito que la cultura anula el animal que somos.

Me interesa más plantear la crianza natural desde un paradigma capaz de superar ese miedo a carecer que conceptualiza lo natural en plan depredador.

Y sí dore, lo siento. Las diferencias sexuales son una putada pero no podemos pretender anularlas.

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La simbiosis no es un acto privado y egoísta. Es recíproca. Si tu estas bien yo estoy bien. Y el bienestar de la madre casi siempre se nos olvida.

[may]

http://youtu.be/-FOKBOuM5Pk

Está bien el vídeo. Habla de las deficiencias del sistema educativo público de los USA, la epidemia de diagnósticos de déficit de atención e hiperactividad, la importancia del desarrollo del pensamiento divergente como fuente de creatividad y otras cosas con las que se puede estar de acuerdo.

Pero esto sólo es una parte de la realidad, no toda. Los sistemas educativos actuales, además de enseñar materia, proporcionan muchas ventajas a los niños y no sería justo pasarlo por alto. Favorecen la socialización de un modo que a los padres les resulta casi imposible hacer. Enseñan a compartir, trabajo en equipo, convivencia. Ayudan a los críos a gestionar sus frustraciones cuando se descubren diferentes en algo, no sé, que son un poco negados para el deporte pero buenos en matemáticas. O al revés. Despiertan intereses porque, como se tocan muchos palos en el cole, van descubriendo cosas que les gustan y por las que algunas veces luego van perdiendo interés, porque están experimentando y desarrollando diferentes áreas.

Todo esto y más se puede reforzar en casa por las tardes ya a otro ritmo, y también queda tiempo para pasatiempos que disfrutan mucho, sea parque, bici, deporte, tele, play, lectura o lo que sea. Normalmente los combinan y van cambiando con el tiempo. Los profes son los primeros que recuerdan siempre que no hay que machacar a los niños, que necesitan tiempo libre para jugar y estar con la familia.

Por lo general son buenos profesionales y hacen todo lo que pueden con los medios de los que disponen. Yo les admiro ya solo por la mano izquierda que tienen a la hora de lidiar con tanto padre picajoso y en ocasiones con algunos bastante agresivos. Somos a veces el primer problema de la enseñanza pública, por delante de profes y alumnos. Y por cierto, no sé que sería de los críos de algunos padres muy energúmenos si no fuese por el cole y los valores que allí aprenden.

No es perfecto y podría mejorarse mucho, pero es lo mejor que muchos padres podemos ofrecerles, la forma más completa de integración en el mundo real. Y tengo una sensación extraña cuando trato de imaginar mi infancia educándome en casa, sin haber pisado el cole. Me parece triste.

[Pit]

Muy de acuerdo con May en su frase que sugiere la necesidad de ir preparando a los niños para la realidad socio-económico-laboral que existe, salvo que seas millonario.

pero si la madre quiere afianzar su propia relación, su experiencia vital o como lo quieras llamar... el padre poco tiene qué decir o donde intervenir

De verdad que no comprendo qué tipo de emparejamientos concebís.
El crío es tan "mío" como "de" la madre. Por lo tanto, todo lo que haya que decidir sobre el niño, habrá que hacerlo entre ambos. Y más si se trata de cosas importantes.
En otras palabras: Si la madre quiere darle teta hasta los 5 años, y para mí eso es algo inadmisible, pues habrá que negociarlo. O, mejor aún: Contrato prematrimonial (pre-pareja de hecho realmente)

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Sí may, podemos florecer en el estercolero, siempre que encajes en su normalidad. Eso no significa que sea el mejor lugar para hacerlo.
Por mucha abnegación que le echemos, el concepto de familia y escuela convencional apesta. La crítica es generalizable a muchos países mas allá de EE.UU. Y la crítica no niega la realidad.
Simplemente en esa preparación hay una renuncia muy gorda.
Una renuncia anti natural.

[may]

Sí may, podemos florecer en el estercolero, siempre que encajes en su normalidad. Eso no significa que sea el mejor lugar para hacerlo.
Por mucha abnegación que le echemos, el concepto de familia y escuela convencional apesta.

Ya te lo he dicho, vale, pero no es mi opinión. Me parece que en el cole aprenden mucho sobre aceptar diferencias. Se dan cuenta de que no son exactamente iguales a nadie porque conviven con mucha variedad. En una relación muy exclusiva, una simbiosis del tipo que sea sostenida en el tiempo, es más difícil que desarrollen un sentido de identidad tan rápido y que puedan mantenerlo. De hecho los adultos a veces, metidos en relaciones de este tipo -románticas, familiares o de amistad- y siendo más machotes* que los niños, podemos sentir que lo perdemos.

*Es una forma ligera de hablar.

No creo que el concepto de familia tradicional apeste siempre, creo que es diferente en cada familia (para nuestra generación el concepto de familia tradicional se ha ampliado por lo general a una pareja, sea del sexo que sea, esté casada o no, trabajen uno o ambos, tengan críos o no, o a una sola persona que tiene niños, custodias más o menos compartidas... Porque vivimos en un lugar muy tolerante con estas cosas, a veces incluso con las que se salen de madre ), ni tampoco que el de escuela lo haga, es lo que hay. Me parece bien que, por X razones, tú creas que sí.

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X razones? Aún no las conoces?
Me parece perfecto que pienses distinto. Lo que me repatea es que sigamos la corriente mientras hablamos de sectarismo.
Es el concepto lo que está podrido. Por mucho que hayan curros de puta madre, el trabajo asalariado apesta.
Pasa lo mismo con la familia y con la escuela.
Aunque haya familias estupendas superfelices, el concepto apesta. Las relaciones de pareja no son suficiente. La estabilidad que aporta es a costa de renunciar a muchas cosas. Perfecto si para ti no.
La simbiosis es mutua y por tanto una parte no puede unilateralmente prolongarla.
Sin cargarse la empatia con la cria.
Y de la calidad de ese vínculo primario dependen un montón de historias.
Y no se trata de o lo llevo al cole, porque es lo que hay, y si no me gusta lo dejo en casa en plan burbuja posesiva. Hay alternativas a eso. De verdad.
Merece la pena apostar por la libertad.
No se me ocurre nada más natural.

[may]

X razones? Aún no las conoces?

No, no las conozco. Quiero decir, he leído sobre el tema, he visto que se habla de ventajas puntuales sobre la educación comunitaria, pero la gente al ponerla por las nubes llevada por el entusiasmo tiende a olvidar posibles inconvenientes. Me gustaría escuchar algo más neutro y objetivo que "concepto podrido", "siento que" o "me apego a".

Me parece perfecto que pienses distinto. Lo que me repatea es que sigamos la corriente mientras hablamos de sectarismo.

He hablado de actitudes sectarias cuando me ha parecido que las hay. No es que la educación en casa o la lactancia prolongada me asusten por sí solas o me lo parezcan en todos los casos.

Esto ya lo ha dicho Dore antes, son cosas que se pueden hablar, entender y aceptar en determinados casos, pero que combinadas y llevadas a extremos me dan un poco de cosica (ya he explicado los motivos). Y supongo que no negarás que hay madres muy poco preparadas para afrontar la crianza en soledad, no porque sean tontas o no sepan suficientes mates, sino porque es algo mucho más complejo de lo que parece y todos tenemos limitadas nuestras capacidades en algún sentido.

Es el concepto lo que está podrido. Por mucho que hayan curros de puta madre, el trabajo asalariado apesta.
Pasa lo mismo con la familia y con la escuela.

No me parece lo mismo, lo lamento. La idea de juntar en un lugar adaptado a nuestros hijos bajo la supervisión de profesionales para ayudarnos en su educación es buena, y eso es el concepto básico de escuela. No veo nada podrido en ella, la verdad. Es como la idea de pediatra para todos. Algunos agradecemos bastante que gente que entiende más que uno mismo de ciertas cosas relacionadas con la crianza nos eche una mano.

Aunque haya familias estupendas superfelices, el concepto apesta. Las relaciones de pareja no son suficiente. La estabilidad que aporta es a costa de renunciar a muchas cosas. Perfecto si para ti no.

No se trata de "perfecto si para mí no", no hay que personalizar tanto. Se trata de respetar el modo en el que, hoy por hoy, la mayoría de la gente decide relacionarse para afrontar estas cuestiones, los porqués, la relatividad del concepto de "renuncia al vivir en pareja", como si existieran opciones que no supusieran renuncias. Tampoco es justo que se asocien familia y pareja como si fuesen sinónimos absolutos cuando un concepto suele ser más amplio que el otro y más difícil de romper.
De nuevo, algunos agradecemos bastante que gente cercana con buenas intenciones y puntos de vista diferentes sobre la crianza eche una mano dando afecto, tiempo con los críos, consejos o lo que sea.

Y no se trata de o lo llevo al cole, porque es lo que hay, y si no me gusta lo dejo en casa en plan burbuja posesiva. Hay alternativas a eso. De verdad.

Estaría bien que desarrollases esto un poco. Yo he hablado de padres que saben que tienen que complementar la educación que se recibe en la escuela, pero tú todavía no has contado cómo podríamos paliar las deficiencias de la educación en casa -apartándote a la vez del concepto podrido de familia o pareja- con el tiempo del que disponemos.
Vamos, se me ocurren modos de hacerlo, se puede vivir en determinadas comunidades horizontales y poliamorosas, establecer lazos que no son familiares, delegar parte de la crianza en la comunidad y así, pero no veo que eso suponga superar seguro los problemas de inestabilidad económica o emocional que tenemos los adultos con la organización actual.

Y hay que tener presente que, al tomar una decisión de este tipo, la que sea, a los niños les estás enseñando una visión alternativa del mundo, pero también les estás negando otras igual que los demás. De lo contrario estarías idealizando tu alternativa y sé que odias hacer eso.

[Pit]

Punto, ¿tienes retoños?

[batmanfcb]

Punto, ¿tienes retoños?

Misco es su niñito

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¿Posibles inconvenientes? Qué inconveniente tiene lo natural? Lo natural es. Y si vamos en contra de lo que es, se convierte en antinatural. Y no hay mas.
Lo siento si no te parece objetivo. O si me dejo llevar por el entusiasmo. A fin de cuentas hay cosas que solo se pueden plantear desde lo personal. Cualquier otro intento será dilapidado por sectarismo. Y no porque tu lo digas, sino porque sale en el titulo.
Que las madres aborden la crianza en soledad, es antinatural. Siempre.
Ellas pueden elegir lo que quieran sin quedarse sopas...¿verdad?
Luego sigo.

[Pit]

Punto, ¿tienes retoños?

[.]

Lo siento pit, de mi vida privada no hablo porque se llama así por algo.

No manejamos los mismos conceptos may. Muy difícil comunicarse si cada una entiende una cosa. Vale que la realidad es multifacetica y que cada cual cuenta la feria según le va, pero no es el que cuentas el concepto básico de escuela. La escolaridad surge en un lugar y en un momento histórico concreto para dar respuesta a una situación determinada. Y sí tiene que ver con el trabajo asalariado. Desde luego su finalidad no es el desarrollo de las potencialidades inherentes a nuestra especie. Y por tanto, a mi no me vale.
Y lo siento si personalizo, pero no tengo otra forma de decirlo. Para que la mayoría de la gente decida, hace falta que la mayoría de la gente conozca. Y eso es un lujo que desde el poder no pueden permitir. El asesinato de la madre es el secreto de la humanidad.
En el otro extremo estan nuestras entrañas.
Fuiste tu quien dijiste que el concepto de familia estándar se había flexibilizado con la variabilidad y la tolerancia.
Y sí, creo que las comunidades humanas, horizontales y poliamorosas, superan un montón de historias. Y me doy cuenta que no es el paraíso aunque se le parezca. Simplemente recuperar el tejido social es condición sinequanon para abordar la crianza enfocada como crecimiento placer y felicidad. Para poder desarrollar por primera vez en la historia nuestras potencialidades. Lo que hagan con eso ya no es cosa mía.

[el kaki]

Nadie como una madre para saber cómo educar a un hijo. Convertirlo en un infraser que se va a hinchar a recibir ostias cuando crezca es lo de menos.

[.]

Cuéntale a may lo tolerantes que somos con las diferencias.
Si, la obediencia, es más fácil. Eso no significa que sea mejor.

[may]

A ver, yo creo que me estoy enterando de lo que hablamos y que no soy la única.

La mayoría de nosotros enfoca el tema de la crianza y la educación hacia la consecución de un objetivo: la independencia. Con un cerebro tan desarrollado, en un mundo tan complejo como el nuestro y el grado de dependencia absoluta con el que nacemos, este proceso lleva la tira de años, pero al final de ellos se supone que hemos tenido que conseguir aportar suficientes herramientas a los hijos como para que se desempeñen en la vida tomando sus propias decisiones y sepan conseguir herramientas futuras cuando las necesiten. Parece que por el tema de la complejidad cuantos más seamos colaborando y más experiencia tengamos en hacerlo pintará mejor la cosa. Y no veo lo que tiene esto de antinatural cuando es lo que hacen todas las especies.

Tú hablas de experimentar un tipo de crianza que prolongue el estado de dependencia hacia la madre porque se está así a gusto, sin inconvenientes (ejem), en un mundo alternativo de relaciones que supones que supera ciertas desventajas del mundo real (no es una crítica a ese mundo, supongo que para ti será un hecho constatado que justifica que hables con desdén de las opciones ajenas mientras mientas la intolerancia de los demás) con el objetivo de fomentar unas supuestas potencialidades inherentes a la especie que nunca antes han sido desarrolladas y son, por tanto, desconocidas. Denominas "natural" a lo que haces y también lo justificas con eso, pero ¿no sientes ni una pizca de duda ante ese abismo de incertidumbres?

Me resulta extraño, pero no porque manejemos conceptos diferentes sobre cómo y para qué se creó la escuela, su relación con el trabajo asalariado y si mejoró notablemente nuestra situación anterior o deberían ser quemadas hasta sus cimientos (vaya excusa para no argumentar nada al final sobre educación en casa, por cierto), sino por tu sentido del derecho a probar algo tan innovador con tu descendencia y la escasa importancia que pareces darle a las posibles consecuencias negativas de lo que haces.

Cuéntale a may lo tolerantes que somos con las diferencias.
Si, la obediencia, es más fácil. Eso no significa que sea mejor.

Iba a decir que no me metas en esto porque estoy especialmente dialogante en este hilo, pero vale: Kaki, soy una madre moñas típica, cuéntame sobre la autoridad paterna y el sometimiento infantil y recomiéndame un libro sobre intolerancia, que al ser Padre Tradicional seguro que tienes el tema ya trillado. ¡Y qué vivan los tópicos!

[.]

Si dices que el objetivo es prolongar el estado de dependencia hacia la madre, es que no has entendido nada. Si interpretas desdén en mis palabras, tampoco creo que lo vayas a entender.
Repito, no es dependencia. Es simbiosis. Y lo es porque ambas partes lo desean. Si una no quiere es parasitismo.
Precisamente por nuestra complejidad, la crianza natural habla de exterogestacion. Y lo hace dentro de un continuum. (Concepción, gestación, nacimiento, exterogestacion, crianza. ..) cada una con necesidades distintas según el proceso madurativo. Y no porque lo diga yo perturbada. O quizás sí.
Quizás haga falta estar mal de la azotea para aspirar a semejante desfachatez. Educar en libertad. Venga, vamos, como puede alguien estigmatizar así? .
Y la exterogestacion va mas allá de las 16 semanas.
En nombre de la independencia separamos a las criaturas de sus madres, sin importar si lo desean, es decir, si estan preparadas.
Y sí, claro. Tengo mis dudas. Parece mentira, joer. Y también tengo claro que hay cosas que no son negociables. Ni argumentables.
No tengo nada que argumentar de la educación en casa si la planteamos en plan burbuja sobreprotectora de madre neurótica que encierra a sus hijas en casa y que no las deja ni socializarse ni independizarse. Y que ni siquiera piensa en las consecuencias negativas como sí hacéis tus amigos y tu.
May, ni he etiquetado a kaki, ni te he etiquetado a ti. No me vengas con el cuento de los tópicos. Fuiste tu quien dijiste que vivíamos en un lugar bastante tolerante hasta con las cosas que se salen de madre. La aportación de kaki corrobora mi versión. Esa tolerancia no es tal.

[may]

Bueno, frena un poco porque no he dicho que estés mal de la azotea ni nada semejante. He dicho que hay que tener cierto sentido de propiedad sobre la descendencia para experimentar con ella hasta determinados niveles. No sé si hay algo discutible en esa afirmación o es de cajón y punto.

Prolongar ciertos estados hasta más allá de lo razonable (no hablo de dejar de dar el pecho a las 16 semanas, hemos hablado de años; es más, no hemos hablado del pecho solo) es prolongar la dependencia hacia la madre. Siento que suene tan crudo, pero que un crío quiera hacer tales cosas no es inusual ni justifica que unos padres, que tienen visión más allá de la satisfacción de necesidades inmediatas al contrario que un enano, lo consientan siempre.

No he planteado así la educación en casa tampoco, he pedido que me explicaras qué inconvenientes le veías al tema y cómo subsanar estos con nuestro tiempo disponible. Aquí es algo raro, pero en otros lugares no lo es tanto. Mis amigos y yo somos un mar de dudas y queremos saber cómo te lo montas a la hora de que socialicen con diferentes niños y en ámbitos varios. Por tu forma de escribir pareces absolutamente convencida de ello e incluso afirmas no necesitar argumentos para defender tu opción en debate, que es lo mínimo que puede ofrecerse al entrar en uno.

Y Kaki te estaba señalando uno de los posibles inconvenientes de este tipo de crianza, uno que confieso haber pensado yo también y que me llevaría a preguntarte cómo harías para enseñarles supervivencia en el mundo real si cometieras el error de protegerles demasiado o durante demasiado tiempo. No tú específicamente, no tú por ser mujer, cualquiera que los críe tan al margen de la sociedad de esta manera tan apegada.

Quizás ha sido un poco bruto expresándose, pero tampoco ha llegado a decir que tu opción apesta, seamos francos. Si lo tuyo no es intolerancia esto tampoco, es un no estar de acuerdo con ese "no hay inconvenientes, es todo natural y simbiótico", que nos suena vacío porque cualquier persona sabe que es imposible tomar muchas decisiones consensuadas con un niño de tres años sobre su propia crianza.

Parece que no vamos a sacar gran cosa de todo esto porque estás más a la defensiva que al tema. Otra vez será, quizá.

[Pit]

Completamente de acuerdo con tu párrafo may, especialmente con esto:

La mayoría de nosotros enfoca el tema de la crianza y la educación hacia la consecución de un objetivo: la independencia. Con un cerebro tan desarrollado, en un mundo tan complejo como el nuestro y el grado de dependencia absoluta con el que nacemos, este proceso lleva la tira de años, pero al final de ellos se supone que hemos tenido que conseguir aportar suficientes herramientas a los hijos como para que se desempeñen en la vida tomando sus propias decisiones y sepan conseguir herramientas futuras cuando las necesiten. Parece que por el tema de la complejidad cuantos más seamos colaborando y más experiencia tengamos en hacerlo pintará mejor la cosa. Y no veo lo que tiene esto de antinatural cuando es lo que hacen todas las especies.

Tú hablas de experimentar un tipo de crianza que prolongue el estado de dependencia hacia la madre porque se está así a gusto, sin inconvenientes (ejem)

Que, como digo, es completamente válido para quienes no somos millonetis y, por ende, quienes tendrán que parir -si eso- más carnaza para el sistema.