A ver chicos, que el destino es caprichoso y a veces las historias para contar al calor de la lumbre de una buena hoguera se te acumulan porque te pasan una tras otra en un intervalo de tiempo muy reducido. Que al tito Churchil ayer (bueno, en realidad hoy, que fue casi a las 6 de la mañana) casi le parten la cara, pero lo siento Creosota, esa visita al dentista por ahora se pospone, que curiosamente no he ido al dentista en mi vida, esperemos que el veleidoso hado no termine en el futuro enviándome al mismo varias veces seguidas en un corto período de tiempo.
Bueno, este es el orden de acontecimientos de la que parecía iba a ser una noche más relajada que la del jueves. Salgo con 4 coleguis y vamos a cenar a una crepería, La Bohème, buena comida y buen precio, nos inflamos a profiteroles, crêpes y gofres por poco más de 10?, en la calle Barcelona tenéis el sitio, a quien le apetezca pasar. Luego fuimos a jugar a los billares... bueno, en realidad jugamos al futbolín y a los dardos. Al salir de ahi, pasada la una de la madrugada, perdemos a uno de nuestros componentes que se retira de vuelta al confort del hogar. Entonces cuando la gente parecía que iba a seguir su mismo camino, digo yo que si vamos al Orzán me animo (que estos son de ir al Puerto de ocio, y a mi no me mola nada... un día me entró un agobio de la hostia que me entraban ganas de liarme a hostias con todo el mundo) y allá que fuimos.
Llevaba años sin pasarme por allí y está aquello un poco muerto, no como cuando solía deambular por allí en la época de Bonanza.
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Joder, esto está petados tíos, ¿a donde vamos?.[/spoiler]
Y nada, en esto que nos asalta una chica que viene hacia nosotros y yo pensando "
hehe, mi perfume de feromonas funciona"... pero no, quería llevarse su comisión que nos dijo que en el 2285 (por el culo te la hinco) había un ofertón de cubata de redbull combinado por 3,5 y que más barato no podía estar. Así que allí fuimos y nos tomamos nuestro par de cubatitas.
Luego estuvimos en la terracita de otro local, de los que están en frente del paseo marítimo y nos sinceramos, jugando a un jueguecito de hacer preguntas "Quid pro quo", donde tienes que responder con total sinceridad y a cambio después lo mismo tienen que hacer los demás ante tus preguntas. Teníais que verme preguntando
¿Alguna vez te has afeitado los pelos del culo? ¿No? Pues yo sí, LOL
Nos sinceramos profundamente, nos contamos a la cara vicios y virtudes que veíamos en los otros. Y ojito, que no me acuerdo como salió el tema pero yo comenté, yo si uno de vosotros se mete en una bulla, aunque sea culpa suya, yo ahí que saltaba para defenderle, joder, que comentaron alguna anécdota de otros dos colegas que al parecer en alguna reyerta de tiempo ha, salieron escopeteados como a quien le persigue un Miura en los Sanfermines, y yo diciendo que joder, que eso no se hace.... Luego veréis como esto tuvo su demostración práctica al final de la noche.
Entonces otro de los colegas también se marchó, pero quedábamos aún 3 y que íbamos hacer?, pues seguir con la fiesta.
Y nada, fuimos al Cazuza, que fue donde el otro día sucedió a la salida el frustrado intento de ligue con la yogurín amante de Leiva y donde dentro nos había petado el cacas aquel tío solitario y sin amigos que no tenía con quien jugar de pareja al futbolín.
Allí nos encontramos a un tío que recuerdo que conocí en Carnavales, en el Molino, un antro donde sirven un espumoso que te hace potar más rápido que deprisa y en fin, hablamos, porque mirad aquel día que tontaco que fue vuestro tito Churchil, que me fui a casa caliente por sobrado. Yo en plan recordándole la jugada "¿Te acuerdas, cuando te me empezaste a decir con cara de LastDanz, "
tu eres tonto.... tu eres tonto, a mi me hace eso la pava y le empotro la cabeza en la pared". A ver que os cuente, estábamos con gente semiconocida jugando a beso, verdad, consecuencia y una cosa llevó a la otra y terminaron apostando que me daban 5? si aguantaba 6 bofetadas de una pava (si, chicos, menos de 1? por guantazo, me vendí barato, lo sé...) que podía decidir con cuanta fuerza cada una... las dio todas con la fuerza máxima que pudo, antes de empezar me dijo que me iba a dar pensando que yo era su ex (ahí fue donde un colega me dijo luego que ahí supo que iba a comerlas bien). Yo podía retirarme en la bofetada que quisiese pero entonces me quedaba sin dinero, y ahí que aguanté estoíca y mongolamente los 6 tortazos. Luego la chica se medio arrepintió y me dio besitos en el moflete izquierdo, que fue dondo me metió las 6 tollinas. Marisol, se llamaba... La vida es una tómbola, tómbola, tom-tom-tómbola, y aquel día se rifaban unas hostias y yo tenía todas las papeletas. Me quedaron unas marcas chulas durante 4-5 días...
Bueno, a ver que me disperso. Donde estábamos... ah sí, en el Cazuza. Pues allí que volvimos al lugar del crimen, el futbolín, pero ahora uno de los colegas con los que iba controla más y nos resarcimos, que perdimos la primera partida 4-2... pero en la segunda ganamos 4-0, ou yeah baby. Después de eso fuimos al Garibaldi, y ahí que entramos al grito, aquí venimos los camisas rojas a reunificar Italia (aunque sólo uno de mis colegas llevaba camiseta roja en realidad), donde una pava, al verme bailando todo animado empezó ahí a bailar conmigo y ahí que le segui el juego, teníais que verme cuando empezarón a tocar el remix de Grease y yo ahí acorralándola contra la pared con el "TELL ME MORE, TELL ME MORE..." jojojo, a ver si me daba el número de teléfono o algo, pero luego resulta que tenía novio y me había usado para darse pisto, supongo... mi gozo en un pozo. Me sentí utilizado, como un juguete sexual, y entonces su amiga también se puso a bailar conmigo y luego me pidieron que me hiciese unas fotos con ellas, supongo que querían guardar un recuerdo de tan curioso personaje. Una chica no siempre tiene la oportunidad de menear el esqueleto con una leyenda viva e ídolo por derecho propio de Manerasdevivir.
Bueno, y ahora empieza la historia de violencia.
¿Están vuestros oídos preparados para lo que os voy a contar?
Estábamos encaminándonos hacia nuestros hogares recorriendo la calle Juan Canalejo, cuando de repente escucho unos gritos furibundos dirigidos a mi persona desde la acera de enfrente "EH, MELENUDO DE MIERDA, ME CAGO EN TUS MUERTOS Y EN TUS PUTOS AMIGOS" y yo que me quedo a cuadros.
y le digo que me perdone, que no era mi intención causarle molestia alguna
Perdóname bro
Y en eso que el tío que iba con otros 4/5 amigos, yo no los conté con precisión, me lo comentaron luego que debió notar la retranca y cachondeo con la que estaba riéndome en su puta cara de gilipollas, ahí que va y se quita la camiseta y se lanza contra mí. Entonces yo adopto una posición defensiva de las artes marciales que practicaba hasta hace poco y ahí que en el choque mis gafas saltaron disparadas para no se sabe donde y yo casqué un codazo que luego el amigo viene también a por mí al grito de "YO QUE IBA A SEPARARLO Y ME METES A MÍ" y me suelta una patada, a lo que yo respondo, "NO LO SABÍA HOSTIAS, NO LO SABÍA", gritando con todas mis fuerzas pero sin actitud suplicante, sino en plan "al que se acerque a mi le puede caer una". Y ahí es donde se vio que tengo amigos en los que puede uno confiar, que me flanquearon cada uno por un lado para detener a 2 de los mongolos, y otro me hace burla de mi posición defensiva, diciendo "eehh, subnormal, imitandola, pero no se atreve a venir a por mí. Luego me viene el que debía ser el único con sentidiño dentro del rebaño y me dice, venga tío vete joder, y aparecen otros dos pavos que estaban por allí y me cogen por el hombro y me dicen:
-"
venga, márchate, hostia"
Y yo,
-"
no joder que no veo donde están mis gafas, y yo sin ellas no me voy"
y el pavo y uno de los dos tíos estos me dice
-"
da igual, ya te comprarás otras"
y yo
-"
una mierda, da igual que son unas Afflelou de la oferta de 3x1 pero yo de aquí no me voy sin mis putas gafas"
entonces el colega no mongol me dice:
-"
espera aquí"
y se dio la vuelta y a los 10 segundos vuelve con las gafas en las manos. Le doy las gracias y piramos.
Nos fuimos nosotros tres con estos otros 2 pavos que yo no conocía pero resulta que uno era amigo del colegio de uno de mis amigos. Y ahí que ibamos comentando la jugada cuando comento lo de las artes marciales y aparece entonces otro mongol que empieza a desvariar "
yo controlo de Muay Thai" y le pregunto yo "
¿y Krav Maga?", y el tío "
si también, ¿quieres ver como te reviento?" y yo, "
eeehhhhm, no que yo de esas no controlo y me machacas seguro tío" y se larga escupiendo que casí le da a uno de mis amigos el lapo y mi amigo "ehh, menudo gilipollas", que el otro lo tuvo que oir pero no hizo ademán de darse la vuelta, el bocas.
Entonces fuimos caminando alejandonos del pozo de perdición conocido como Orzán y nada, uno diciéndome que no me tenía que sentir menos que nadie (por lo de pedirle perdón y tal) y yo diciéndole que no coño, que precisamente me estaba cachondeando del cani mongolo ese, y el me dijo que el problema fue que me vio débil, y por eso me atacó y yo le dije que "
mira, en cada uno hay tres personas: la que uno mismo piensa que es, la que los demás piensan que es, y la que verdaderamente es, y yo soy yo y mis circunstancias", y ese día estaba en plan BIG EPIC MASTER y nadie me podía parar los pies. El otro pavo, el amigo de mi amigo (uh, vaya lio) me dijo que mira, que cuando te dicen cosah feah hay que pasar y no meterse en problemas y yo "claro, pero cuando llevas unas copichuelas encima a lo mejor no tienes la lucidez suficiente en ese instante que toca reaccionar" y que bueno, que coño, que podía haberme zafado de esos canis adolescentes de mierda, y él "que no, que te iban a calzar, que eran 5 coño", en esto que llegamos a la Plaza de Pontevedra, y vemos a unos pavos levantando una barra de hierro en un artefacto dispuesto allí ex profeso para hacer ejercicio y allá que vamos, dice el amigo de mi amigo "joder, no sabía que había eso aquí... venga vamos, tenemos que levantarlo" y allí que voy yo también "pues sí venga. "Tú primero" me dice y ahí la levanto y con el subidón de adrenalina que llevaba la levante de golpe a la primera e hice 5 o 6 repeticiones a tope que uno de mis amigos, más cachas que yo y asiduo al gimnasio, no pudo. Ou yeah, y ahí que me dice el amigo de mi amigo "
Coño, retiro lo que dije antes, estás ON FIRE, a esos tontos les dabas pal pelo, lo llego a saber y a lo mejor hasta yo me metía en la pelea yo. Estuviste valiente, no te achicaste y al final no te llevaste ninguna, que coño, hiciste de puta madre, que se jodan esos anormales" y nos dimos un sonoro choca esos 5. Joder, épico señores.
LEGEN....
Esperad, esperad, saboreemos el momento
... DARIO!
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¿Y me dices que todo eso pasó justo después de irme yo? GÑÉ[/spoiler]
Decidimos ir a Pirámide a tomar la penúltima pero a las 6 y pico de la mañana ya estaba cerrado. Así que les pedí los números de móvil a los dos para quedar otro día y hablar con más calma y recordar esta noche que permanecerá indeleble en mi mente. Dos nuevas amistades en ciernes y dos antiguas consolidadas, gracias a la pelea de los cojones. No es mal balance de daños para lo que podía haber terminado en visita forzosa al hospital y denuncia ante la policía.
En fin, que el sol brillará un día más para Churchil. Así que aquí podréis seguir disfrutando de las historias de Colgados en Coruña.
It's always cloudy in Corunna, bros!
Otra lluvia de hostias se cierne sobre nuestras alocadas cabezas llenas de pájaros de mal agüero.
Bueno, ya sabéis, si algún día pasáis por Coruña no dejéis de intentar contactar conmigo para ver si hay suerte y podemos vivir juntos nuevas y locas aventuras y desventuras simpar y para que así tengais el honor de poder contarle un día a vuestros hijos y nietos que vosotros salisteis de marcha y os corristeis una buena juerga con el mito de Maneras de vivir.
Joder, después de esto quien no me quiera no quiere ni a su madre, que grande soy a veces, coño.
EDITO POR LAS PUTAS FOTOS DE LOS GÜEVOS
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ains, tengo que ir preparando la fase definitiva del acoso y derribo. 
[spoiler]por el culo te la hinco[/spoiler][/spoiler]
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