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Evaristo. "Palabra de atxun" (que significa "Boca de ortiga")

EvaristoHagamos, para presentar a alguien que no necesita presentación, un juego de crucigrama. Para que no se líen ustedes avisamos que la respuesta es siempre la misma.

1.- Cantante del extinto grupo punk La Polla Records (1979-2003). 2.- En los setenta: el único crío gallego de Salvatierra (Álava). 3.- Demacrado crestudo que salía a escena con una cruz en llamas diciendo “Salve”. 4.- El único cantante vivo del cuarteto por excelencia del Rock Radical Vasco (los muertos son Nacho Cicatriz, Mahoma RIP y Josu Eskorbuto). 5.- Autor de la letra de la canción sobre un alcohólico, “El Txus”, que es interpretada por todas las orquestas verbeneras españolas. 6.- Letrista cuya obra es analizada por igual en clases de universidad, reuniones proletarias, asambleas okupas y botellones calimotxeros. 7.- El que Kagó y Meó mientras Jul y Txerra le acompañaban. 8.- Para bien o para mal, el cantante de punk más influyente de Hispanoamérica. 9.- Actualmente, vocalista del grupo punk Gatillazo. 10.– La persona que concede la siguiente entrevista para presentar su nuevo disco Sex Pastels.

¿Por qué concedes tan pocas entrevistas?

Evaristo: He tenido épocas de todo tipo, también es que parezco la hostia y luego… Empezó con La Polla, la cosa nos pillaba cagando, llegábamos a una entrevista tipo héroes literarios juveniles, decíamos chorradas sectarias y originales que quedan de puta madre: “aprovecho para saludar a mi madre” y la hostia. Decíamos tonterías, pero era gracioso, era novedad. Pero después de un montón de años ya nadie quería ir, de cara a las entrevistas se convirtió en un rollo de comunicado oficial. Hubo épocas que la promoción era individual, nadie quería ir, el tío tenía que ir a cada uno de La Polla, el que viniese pensaría “vaya cuadrilla de chulitos y demacraos”, pero no nos hemos hecho los punkies nunca, en verdad somos más de jotas y así.

O sea que hay reparos para cumplir con el ritual de la promoción

Evaristo: Yo la palabra promoción, en fin, la comprendo, pero nunca he hablado en ese plan en los bares, me sigue dando mal rollo. Fíjate, yo al ensayo lo llamo entrenamiento, porque lo de ensayo me parece mal, hay que ser maniático. Yo voy al entrenamiento, a ver si el domingo salgo de titular, durante la semana lo he dado todo en los entrenamientos y luego si salgo al campo vais a ver. Lo de las entrevistas ha ido p’alante y pa’tras, llegó un momento que según me venía, o el pedo que llevara, igual venían unos de un fanzine que me entraba del revés y les mandaba a freír espárragos, y después venía uno de la revista no sé qué, donde se supone que los punkies nada de nada y yo entregado… Ahora parece que me he templado y lo de las entrevistas sin más: si me parece que sí, bien, y si no, no.

EvaristoNuevo disco con Gatillazo: Sex Pastels

Evaristo: Tengo un montón de nombres, cuando tengo el día tonto apunto posibles nombres. Por ejemplo para hacer un grupo y que se haga un disco entero en la honda de no sé qué. Son paranoias, y apunto los nombres que me parecen bonitos. Como creo que a los 145 años no voy a llegar, entonces los coloco como títulos de disco, tengan o no tengan nada que ver. “Dianas legales” era el chistecito, hubo una época en que pa’ ir a cagar todo el mundo decía “voy a escribirle una carta al rey” y yo decía “voy al mausoleo de Lady Di a rendirle un sentido homenaje” ¿La princesa de los pobres? hay que joderse. Lo de Sex Pastels era un posible nombre para el grupo, un colega me dijo que ya estaban los Motorsex del Jokin y estos. Me gustaban otros como Embargo y Sus Hipotecas, Artistas Drogados Con Tu Dinero… Ahora creo que me he buscado un rollo nuevo, pero no lo voy a decir en público, voy a esconder el proyecto, que por cierto es otra de esas palabras oficiales del rollo que me da asco, cuando me dicen “¿Andas en un nuevo proyecto?”, pues la verdad que no te sé decir, yo dejé los estudios a los dieciséis y de los catorce a los dieciséis ya falsificaba las notas, o sea que estuve un par de años que nasti. Yo fui un poco precoz, en vez de hacer el zángano en la universidad, que aprovechas mejor, me precipite… Anda, llévame a la pregunta que me he equivocado…

Hablábamos de los títulos del último disco.

Evaristo: Los títulos de las canciones se los pongo por ponerles, hemos ido poniendo el título antes de que tengan la letra, para aclararnos cual coño íbamos a hacer la siguiente…

Manolo UVI (de la UVI y Comando 9mm) también lo hace así.

Evaristo: Pues mira que chaval más espabilado, por cierto, aprovecho para saludarle.

Mentados los Sex Pastels, ¿A los Sex Pistols los has visto alguna vez?

Evaristo: No, el día que pude verlos tocábamos en un barrio de Oñati, justo al lado de mi bar favorito, y nos pillamos una torta que ni la Glorión, no fui a verlos y me dijeron que estuvieron de puta madre, aparte de algunas tonterías, pero esas me dan igual, a mi lo que sea el muñeco, incluido yo, me da lo mismo, la cuestión es que lo que digas… y los Sex Pistols para mi… Igual es mejor que hasta no sepa ingles, pero alguna canción que me han traducido yo creo que no desmerece por ningún lado, para mi lo de Sex Pistols fue una cosa que yo dije: “esto sí es”, esa mala hostia. Cuando salieron ellos ya andaba por ahí tonteando con todo lo que no: que si el Iggy Pop, que si la hostia, hasta que pinpan: Sex Pistols. Tengo 10 euros apostados a que la guitarra del disco de los Pistols es más potente que ninguno de los grupos que se ha hecho después el tío, se nota que es el mismo palo, pero hay alguna hostia…

De estar La Polla a pasar a tocar con gente bastante más joven que tú en Gatillazo ¿Mucho cambio?

Evaristo: Si no me hubiera juntado con los que me junté igual no hubiera durado mucho: yo era el de La Polla y toda esa tontería, pero ellos enseguida vieron lo que había de verdad, y si alguna veces me tuvieron que frenar a ninguno le importó: “oye tú, quieto, hasta ahí”, y eso siempre está ahí, que te traten normal es de puta madre.

EvaristoDesde luego la retahíla de directos anuales va saliendo

Evaristo: Sí, siempre, bueno esta el rollo de ser “ex La Polla” y tal, pero ya se va quitando, pero bueno, es La Polla y yo estuve y a mucha honra. La voz soy yo, no puedo ir ni más arriba ni más abajo, no puedo disimular, además no pienso dejar de fumar, he tenido una suerte de la hostia que no me haya reventado la garganta. Si alguna vez me quedo totalmente afónico me gustaría que fuese en un Monstruo Rock.

¿Te ha pasado de quedarte afónico muchas veces?

Evaristo: Pues sí, pero luego algo sale por ahí que parece que igual con el baile engaño, o que la gente se pone mucho. Luego he oído la grabación y dices: “pedazo de cantante”, pero bien, yo me divierto y me desahogo, sobretodo es un desahogo.

¿En Gatillazo sois muy de local de ensayo?

Evaristo: Somos de cuando se puede. En la Polla, con lo de criticar a la sociedad, nos daba para vivir y algunos pequeños vicios, no llegábamos al sueldo de un encargado, pero sí más que un obrero, tirando a encargadillo. Ahora, ya sabes como es esto del mundo de la farándula, está jodido, así que estos de Gatillazo trabajan a parte del grupo, así que dependemos de los horarios de curro, pero sí, venimos todas las veces que se puede y más, últimamente ensayan por la noche y yo no puedo. Ahora ensayamos solos, pero hubo una temporada que estuvo Disturbio, compartíamos guitarrista.

Tú de tocar un instrumento nada de nada.

Evaristo: Empecé a la vez que el Charly y el Sume, pero ellos corrían más rápido. Me dije “total, yo no tengo qué”. Yo me apaño con una grabadora, tengo tres porque decían que las iban a quitar, tres loritos de estos. Mira, te voy a sacar una ahora pa’ que le pases a los colegas (Evaristo se levanta, bailotea y nananea) ¿Has visto? Algo así, por ejemplo, y te la reboto contra la pared setenta veces y setenta hay, ¿y qué de esas no ha salido ninguna? ¿Qué no hay ningún huevo del que haya salido pollo? Pues en quince minutos más tenemos otras setecientas arrancadas y seguro que tres o así acaban gustándonos a todos. De ahí pa’lante, cuando intento hacerlas de principio a fin, con sus tiempos y sus rollos, ahí no, no soy de los buenos, alguna a lo mejor, pero en cuanto pasan de minuto y medio ya me tropiezo yo solo.

¿Es cierto que tienes una bolsa llena de letras?

Evaristo: ¿Una bolsa de letras? ¡Tengo todo el puto Eroski! van pasando años y si me sale un rollo que me parece como para una letra… Con La Polla de empezamos de cero, íbamos sacando la música como a tropezones y yo sacaba los nonainos buscándome la vida, era de ponerle letra después de tener la tonadilla, al final nos apañábamos, tardamos unos diez años hasta que llegamos ahí, por eso duramos tanto, era un grupo que evolucionaba muy despacio. En Gatillazo con estos chavales pues eso: regatean en un ladrillo, están en 17 grupos a la vez, tienen antecedentes, han oído música, de al lado de su pueblo y de alrededores, y en su idioma. Lo nuestro era todo en inglés y algún gabacho, los Parabellum gabachos por ejemplo, en su despedida quisieron que tocase La Polla con ellos en su último festi.

Hay gente que te tiene muy “arriba”.

Evaristo: A mi un tío me dice “eres el puto amo” y ¿cómo le sigues la conversación? Pues vale, me apaño haciéndome como que no me importa pero tampoco te desprecio. Al final que no sé qué postura coger ahí.

EvaristoSer punk en Salvatierra a finales de los setenta debió ser poco menos que marciano. ¿Que pensaban tus padres de todo eso?

Evaristo: Yo era de los que, con padres de los antiguos, me iba p’al cuarto y cuando había mosqueo subía el volumen y las cantaba por encima. Había guerra, y las épocas que no curraba me quedaba sin argumentos, me iban a dar la paga que podían dar los obreros el fin de semana y el día que comía gratis no la cogía. Vendía periódicos: un duro por cada correo español, me dejaban poner el casete a todo volumen, el de la librería confiaba en mi. Era el único punto de venta y con eso me reí mucho porque cuando había procesión todos tenían que parar a comprar el periódico “al elemento este”, (pues yo ya era raro antes del punk, a parte del gallego, que solo había uno, ya se decía que “este es más raro que la hostia”), era Corpus Christi y venía con el megáfono el cura y paraban a hacer una pausa a comprar el periódico, y yo tenía preparada por ejemplo a La Banda Trapera del Río (Evaristo canta parte de la canción “La regla”): “Y un día la niña le dijo a su madre: mama estoy desvirgada… y ahí viene la regla”. Las miradas eran matadoras pero si querían el periódico… Con eso me iba a la discoteca y con Voll-Damm y unos porritos hacían su efecto y nos sacaban un poco de esta mierda de mundo.

Vamos, que comprensión paterna no hubo.

Evaristo: Mis viejos se fueron de vacaciones, yo tenía que cuidar del jilguero, no hacer mucho el macarra en casa que en el pueblo se sabía todo, y mantener un poco la casa. Se encontraron con que me dio un arranque, me vi solo a esas edades y sin los viejos, dejé el curro, me puse el pelo anaranjado con agua oxigenada, y encima al jilguero, le quise dar alimentación natural y le di grano, pero no pensé en los insecticidas, al día siguiente y con toda la mejor intención el jilguero a tomar por culo, tieso en la jaula, y yo con el perlo naranja… Fui al garaje donde curraba de la misma, ya había decidido dejarlo, tenía una apuesta de cien pelas, una propina, con el billete partido, en 1976 era dinero, “¿A que a la tarde no vengo?”, “te apuesto el billete”, “si vengo te doy tus cien y cien más, y si no me quedo el billete” Y a la tarde no aparecí. Al día siguiente fui y dije que dejaba el trabajo sin paro ni hostias “¿Estás loco?” me dijeron, “Locos estáis vosotros que os quedáis aquí”. Así que llegué a casa y mi padre me pidió que me quitase la chaqueta ¡Con lo que me había costado ponerle cadenas! Puse las manos porque era mi padre, “¡Lo que nos faltaba, este que valía para estudiar!”.

…

Evaristo: ¿Y sabes por qué tuvieron a mi hermana, pequeño aparato? (Evaristo se levanta y se acerca a la grabadora) Porque cuando tenía 4 años hubo una enfermedad que se morían niños por toda España y nadie sabía qué coño era, muchas fiebres. Recuerdo un sueño con la muerte: era todo marrón y un puente con ángeles, y eso que yo no tenía tele. Estaba con mucha fiebre, me iba a morir, y entonces los viejos enchufaron la maquina, mis viejos eran de tener solo uno. Y va el mayor y no se muere, no morí… Cuando hemos tenido bronca la vieja se encargó de recordármelo.

En los inicios de La Polla de apodo te pusieron “El Flipas”

Evaristo: Fuimos a comprar la primera mesa a Andorra, que pa’ unos de Salvatierra pues éramos Comando Paco Martínez Soria De Honor, aquello es una sociedad secreta, fuimos cinco en e1 R-5 amarillo, fuimos por la carretera más pequeña, compramos la mesa y, al pasar por la aduana, nos dicen que había que pagar, así que nos tuvimos que quedar dos días más en un camping; estábamos en un bar de Andorra y aparecieron dos tipos que nos vieron pinta rara, me acuerdo que era la primera pantalla gigante que vimos y estaban echando “El coloso en llamas”, y entran dos membrillos y que querían chocolate: “Estás flipado”, decían, “te veo muy flipado”… Cuando recordábamos esa gran aventura nuestra lo de “flipado” era la gracieta, que suena como decir Bilbado, como el culo, y el Fernandito puso motes a todo el mundo, muchas veces sin que le hicieras nada, lo del “Flipas” es por eso. Antes tuve otro mote, “Evans”, en el garaje, un mecánico, el Zapata, el único que me trató bien en el garaje, pero un día para lucirse delante de su colegas dijo: “Evaristo, nombre feo, necesitas un nombre más británico, Evans por ejemplo”. Y se quedó en “Evas”. A parte lo del “Flipas” era de cuando me llamaron a la mili, aquella cosa que no sabía lo que era pero que me mandaban cartas y las mandé a la mierda, así que cuando vinieron seis meses después de cuando me tenía que haber incorporado a saludarme atentamente pues… me gusta contar que estaba flipado y así pasé del tema, pero la realidad es lo de Andorra.

EvaristoHace unos años editaste el libro de micro relatos “Por los hijos lo que sea” (2001)

Evaristo: Es una mierda. Yo quería hacer un comic, a mi edad no sé como pude ser tan tonto, yo les dije pa’l comic y ellos se ahorraron el dibujante, sin más, sin ilustrador, pero yo la idea la tenía muy clara. Cerraban el Egin y abrían el Gara, y yo siempre he piado a favor (a parte de mis diferencias que siempre se las he dicho en cuanto he podido sin ningún problema) así que fui allí pa’ una puta foto y también me costó una hernia pues estaba allí uno que era de la editorial y yo le había visto escribir en el periódico y aquello que ponía a mi me parecía muy chiripitiflautico, así que le pregunté: “Tengo u montón de cosas escritas y de ti me fío”, fui directo, esto de ir directo es a veces hasta peor, luego me di cuenta que tenía sus cálculos hechos: acabé firmando autógrafos en la Feria de Durango un par de días, era yo, no un clown, había escritores de verdad que quedaban a mi izquierda y me daba hasta vergüenza mirar pa’lla, ellos sabían escribir y yo, como era el cantante, no podía levantar la puta cabeza de tanto fírmame aquí, puse además un montón de rollos en euskera, con mi idea de cómo se ponía, para presos y la hostia, y estaba escrito mal, pa’ cagarse en el individuo… El libro es un libro de water, como el Marca y así, que con un comic hubiese quedado apañado, pero yo que leo bastante me parece un libro malo. Cuando me preguntan ¿y la segunda parte? ¿y una autobiografía? digo que es que no me acuerdo de nada. Por los hijos lo que sea, pero esa la hice.

También colaboraste con una compañía de marionetas.

Evaristo: Fue una letra, para una colega de Salvatierra, Mamen, la cuñada de Abel, andaba en un grupo de teatro de títeres y tenían rollo. Me pasó el guión, a su manera me pasó todo tipo de datos: con lo que ponía ahí la letra salió sola, no me costó un huevo. No sé si la canté yo u otro fulano…

Y está el pequeño papel en la película “Adiós pequeña” de Imanol Uribe (1986)

Evaristo: Ana Belén era la protagonista, también estaba Fabio Testi, un italiano. La película tuvo mucho espectáculo, un coche saltaba el puente de Bilbao que se abre, como en las pelis americanas. Tenía sus puntos la peli, sobre todo cuando no salíamos ni Ana Belén ni yo. En fin, que me dejo vacilar a veces, que parezco más listo que la hostia y soy mas tonto… Ana Belén es más bajita de lo que parece y encima tenía mucho frío y era verano. La cosa fue que estaba Inmanalol Uribe en un festi de la Polla en Irún, con más grupos, en la valla, sensato, como debe ver una persona seria en un concierto, viendo todo aquello, y estaba el programa de la televisión “Vivir cada día” y como ya era director, lo propuso y le dijeron que no… Así que luego había una especie de macarra en una de sus películas y me llamó, le dije “¿qué dices tío?” pero empezó el difunto Fernandito, que era bueno para liarme si yo me dejaba, “Venga gallego, que soso eres, cago en dios, vete a la peli”, y fui a la peli para que se riera Fernandito y mira lo que me está costando, cabrón de difunto, en cuanto me muera yo esta la vamos a discutir. Acabé ahí por eso, me llamaron y todo lo que tenía que hacer es decir: “Qué pasa, es que tu marido no te lo hace bien?” Luego doblo un tío de Madrid que me daba una voz de hombre, con esas pintas que me pusieron, que me dejaron bastante apañado. Y ella tenía que decir: “No, es que viene muy cansado de hacérselo con la puta de tu madre”, que no era una mala respuesta, aunque un poco sexista y machista, pero te enteras de lo que te dicen, además lo de machista y sexista es más en la fregadera que en el lenguaje. Luego tenía que responder con unas de esas palabras que acaban en ado, ni por el forro, y dije “cago en dios”, y esa, el tío que me doblo lo hizo con dos cojones, pedazo de animal.. A la chorva con la que estaba yo antes le dieron 3 talegos por figurante y a mi 10 porque tenía diálogo, total 13. Fuimos al estreno y la hostia, encontramos el cine de Bilbao de puto churro.

Para ir finalizando… (Evaristo interrumpe y se acerca a la grabadora)

Evaristo: Retomando lo de las entrevistas me acuerdo de una, cuando empezamos Gatillazo y empecé a dar entrevistas otra vez simplemente porque me convenía. Fui a una radio en Donosti y me la hizo nada más entrar, tras un saludo respetuoso me suelta “¿Cómo es que dices que nunca haces entrevistas y estás aquí en una entrevista?” Le dije lo primero que me vino: “Porque tengo dos hijos y una nariz”. Se oyó por toda la radio, era por no esconder, pero le jodió, lo se porque le vi, aunque fue muy deportivo, dijo: “No todo el mundo dice las cosas tan claras”. Allá fui porque me llamó Gregorio Gálvez, un tipo mayor que yo, uno de los dos que escuchábamos en la radio antaño, a Gregorio Gálvez y a Pablo Cabeza. Pero Gregorio no estaba, quizás se estuviese jubilando ya, así que el chaval suplente estaba allí para lucirse, pillando una buena pieza. A toda esa gente le digo desde ahora que tenéis un problema ¿Sabéis lo que pasa chonos? que es que he salido así y al que le joda eso mismo. Ya está.



Entrevista: Kike Babas & Kike Turrón
Fotos: Lucía de Andrés y I Concurso de Retratos Manerasdevivir
Fecha de publicación: 27 de agosto de 2009
Fecha de la entrevista: julio de 2009
Enlaces: Web oficial de Gatillazo

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