Chistes 3.0

[Nordín]

Menudo cabrón el juansa jajajaj

[HDZ]

porke los capitanes del espanyol no se hablan?









porke 1 es ta-mudo y el otro es ta-muerto

JUASSSS!!! Este me lo apunto!

[PUTOJUANDA]

?César, nos hemos quedado sin centuriones.

?Pues poneros los tirantes.

[SKAFORLIFE]

que le dice jaime de marichalar a su hijo:




































-----Nos hacemos unos tiros?----------------

[eskiva]

Una pareja en la cama, suena el teléfono. La tía se ríe despues de colgar
- ¿ Quien era?
- Mi marido, que se está tomando unas cervezas contigo, dice XD

[K-kin]

?César, nos hemos quedado sin centuriones.

?Pues poneros los tirantes.

- Ave, Cesar.
- Abe tú, que tienes la llave.

[juanma_hcf]

Una pareja en la cama, suena el teléfono. La tía se ríe despues de colgar
- ¿ Quien era?
- Mi marido, que se está tomando unas cervezas contigo, dice XD

[PUTOJUANDA]

?Le he puesto a mi hijo brackets.
?Que nombre más feo, ¿no?

[Pinche_pendejo]

Sabes que tu novia es demasiado pequeña cuando al ducharse se borra el tatuaje que llevaba.

[Pinche_pendejo]

Hace cinco minutos mi novia me ha dicho que tiene cáncer. Bueno, ha sido hace cinco minutos, ahora ya no tengo novia.

[Pinche_pendejo]

Las bromas sobre el penalty de Sergio Ramos se están pasando de la raya. Y del larguero también.

[PUTOJUANDA]

[juanma_hcf]

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.

- ¡¡ Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo !! Este animal me arranca la puerta y?

Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:

- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde está mi Rolex?

[juanma_hcf]

Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas.

La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas.

Llegó el primer hombre y dijo:
?
-Yo traje diez manzanas!
Entonces el Rey le dijo:
-Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!

El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.

Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta?hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado.

El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó: -Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas.

Y el segundo le contestó:
-No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piñas!

[Mael]

En el bar:

- Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Jara
- ¿Qué nombre tan curioso no?
- Ji

[Ismahell]

En mitad de un bolo, el bajista se acerca al guitarrista y le dice:
-Mira que dos chatis hay ahí en primera fila!!
Y el guitarra le dice:
--Pero si son menores!!!
-Bah, mayores, menores, a mi que mas me da si yo soy bajista!!

[Miguel.KP]

http://www.damnlol.com/i/ff827112a647c5 ... 5993a9.jpg

[kabron]

-mama, mama en la escuela me llaman fin de semana

-pues no entiendo porque Domingo.

[Miguel.KP]

[Margarita]

Una tia conoce a un negro en un bar y se acaban liando. En una de estas le dice: "Ven conmigo al baño y enséñame si eso que dicen de los negros es verdad". Fueron al baño y el negro la violó y le robó el bolso.

[Pinche_pendejo]

jojojojojojo

[Pinche_pendejo]

-¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?

-Porque el director le decía "No charles Chaplin"

[HDZ]

La vida es como una caja de bombones, no les dura mucho a los gordos.

[eluixir]

¿Porque David el gnomo se descojona cuando corre por el bosque?

porque la hierba le roza los huevecillos.

[Julius Hibbert]

La vida es como una caja de bombones, no les dura mucho a los gordos.