Chistes 3.0

[Miguel.KP]

A mí me pasa al revés XD Leí que era un cómic pero no vi ninguno. Eso sí, con el vídeo me descojoné así que fijo que me gusta. No me acuerdo qué estaba buscando referente al Photoshop y me lo encontré en un blog de tutoriales

[Leherketa]

No cambia mucho respecto al vídeo, el final lo único. Pero vamos, es la polla. Cuando lo leí me partí el culo cosa mala.

La imagen es esta:

[spoiler][/spoiler]

[Enemy of God]

[Lolo]

¿Cómo se dice Guardia Civil en holandés?
Van de Verde

[Ismahell]

-Hola, de que trabajas?
-- Soy músico.
-Ya, pero de que trabajas??

[Ismahell]

[PUTOJUANDA]

¿Cuantos bajistas hacen falta para cambiar una bombilla?
[spoiler]solo uno, pero primero un guitarrista tiene que decirle que tiene que hacer[/spoiler]

[Miguel.KP]

¿Cuantos bajistas hacen falta para cambiar una bombilla?
[spoiler]solo uno, pero primero un guitarrista tiene que decirle que tiene que hacer[/spoiler]

Cuantos segundos violinistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno. Ellos no puedan llegar tan alto!.


¿Como hacer que un cello suene hermoso?
Vendiendolo y comprando un violin.


¿Cuantos contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?
Ninguno; un pianista lo puede hacer con su mano izquierda.


¿Para que se invento el piano?
Para que los musicos tuvieran un lugar donde apoyar la cerveza.


Si te encuentras perdido en el bosque, quien puede indicarte el camino correcto: Un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papa Noel?
Un saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.


¿Como conseguir que un baterista toque un accelerando?
Hazlo tocar en 4/4 a 120 bpm constante.


¿Cual es la diferencia entre un baterista y una caja de ritmos?
A las cajas de ritmos hay que darles la informacion solo una vez.


¿Como sabes si una cantante esta en la puerta?
Porque no sabe cuando entrar.


¿Cuantos cantantes hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno. El sostiene la bombilla y el mundo gira a su alrededor.


¿Cual es la diferencia entre una cantante y una cobra?
Una es mortalmente venenosa, la otra es un reptil


¿Cuantos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
Dos. Uno para cambiar la bombilla y otro para decirle como hacerlo mejor.


¿Cual es el secreto para que un guitarrista deje de tocar?
Ponerle una partitura.
¿Y para que un pianista deje de tocar?
Quitarsela!!!


Qué es un baterista?
El mejor amigo del músico.


Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?
El perro sabe cuándo debe dejar de hacer ruido.


Si se caen desde un quinto piso a la vez un violinista y un pianista, quién llega primero al suelo?
El pianista; el violinista se pierde en el camino.


Cómo se sabe que un violinista está tocando desafinado?
Se ve que el arco se está moviendo


¿Por qué están mal vistos los violoncellistas entre los demás músicos de la orquesta?
Porque son los únicos que se abren de piernas para ganarse el sustento.


¿En qué se diferencian un ataúd y un contrabajo?
En el ataúd el muerto va adentro.


¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?
Cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un xilófono.


-Un contrabajista está dando golpes en la cabeza a un niño con el arco. Uno de los trombonistas le dice:
-¿Por qué estás pegando a ese niño?
-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo, y no me quiere decir cuál.


¿Cómo conseguir que dos flautines suenen al unísono?
Echando a uno de los dos.


¿Qué diferencia hay entre un saxofonista y un terrorista?
Los terroristas tienen sus simpatizantes.


Estás en una habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G; tienes un arma, pero con sólo dos balas. ¿Qué haces?
Disparar a Kenny G dos veces, para estar seguro


¿Cómo se inventó la batería?
- Un padre y su hijo esperaban un autobús. El niño preguntó:
- ¿Parará, papá?
- ¡Parará, Pachín!


¿Cómo sabes que es un batería quien está llamando a la puerta?
Los golpes son cada vez más rápidos y fuertes.


¿En qué se parecen un solo de batería y un orgasmo?
En ambos casos sabes que va a venir, y no puedes hacer nada por evitarlo.


Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mío también; hablemos de física nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mío también; bueno, hablemos de álgebra.
-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mío también; ¿qué baquetas usas?


¿Qué le pregunta el baterista al director antes de comenzar un tema?
"¿Quieres que toque el próximo tema demasiado lento, o demasiado rápido?"


¿Cuántos bateristas son necesarios para cambiar una bombilla?
Ninguno. Tienen máquinas que lo hacen.


Un batería, harto de los chistes contra los baterías, decide cambiar de instrumento y hacerse acordeonista. Se dirige a la tienda de instrumentos:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vendedor señala una estantería y dice:
-Todos nuestros acordeones estan allí.
Despues de mirar un rato, el batería le dice:
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice:
-¿Pero usted es batería, no?
El batería, sorprendido:
-¿Cómo lo sabe?
-El acordeón grande y rojo es el radiador.


¿En qué se parece un productor de discos al esperma?
En que ambos tienen una probabilidad entre cien millones de llegar a convertirse en seres humanos.


¿Por qué es mejor un piano de cola que uno vertical?
El de cola hará mucho más ruido cuando lo tires por un acantilado.


Un pianista le pregunta a un amigo:
-¿Has escuchado mi último recital?
-¡Eso espero!

[Ismahell]

En un campo de futbol hay un billete de 10? en todo el centro del campo.
En un corner hay un guitarrista, en otro un bajista, en otro un bateria y en el otro cornes hay un cojo.
¿Quien se queda con los 10????
[spoiler]El cojo,
porque un guitarrista no se mueve por tan poco dinero, el bajista es muy lento y el bateria no ha entendido la pregunta.[/spoiler]

[Ismahell]

Van dos músicos, un bateria y otro amigo que tampoco tenia dinero.

[Garibaldi]

Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el
tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría.
Ella: ¿le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: ¡Mierda...!

Jajajaja, muy bueno.

[Enemy of God]

[Ismahell]

Se abre el telon,
Y se ve al uno y al dos llamando por el interfono.
¿¿Como se llama la serie???
[spoiler]¿¿Está el tres??[/spoiler]

[Ismahell]

Esto es verídico.
La primera vez que fui a Bilbao, andaba un poco perdido, y le pregunté a un Bilbaino:
-Perdone, ¿La calle Kalea?
Y me respondió partiéndose el culo:
- Hombre... depende de la cantidad de kal que le eches!

[30 cm de baqueta]

Esto es verídico.
La primera vez que fui a Bilbao, andaba un poco perdido, y le pregunté a un Bilbaino:
-Perdone, ¿La calle Kalea?
Y me respondió partiéndose el culo:
- Hombre... depende de la cantidad de kal que le eches!

No me digas más. Estabas buscando el circo.

[kekote]

Esto es verídico.
La primera vez que fui a Bilbao, andaba un poco perdido, y le pregunté a un Bilbaino:
-Perdone, ¿La calle Kalea?
Y me respondió partiéndose el culo:
- Hombre... depende de la cantidad de kal que le eches!

Veridico.....ya Ultraciclico.

[Miguel.KP]

Un poco grande la imagen. Mejor la "spoilereo"

[spoiler][/spoiler]

[Ismahell]

Se abre el telon,
Y se ve a un valenciano haciendo una paella para 200 personas en la que solo hay un trocito de carne en toda la paella.
¿Como se llama el cantante???
[spoiler]Pon mas carne ahí[/spoiler]

[Lolo]

Un valenciano a otro:

- Oye, en las próximas elecciones, ¿a quién vas a votar, a los corruptos o a los otros?
- ¡Ah! pero, ¿hay otros?

[ADN_Oskka]

Un valenciano a otro:

- Oye, en las próximas elecciones, ¿a quién vas a votar, a los corruptos o a los otros?
- ¡Ah! pero, ¿hay otros?

ese me ha dolido!!!!!!!.

[el kaki]

Un valenciano a otro:

- Oye, en las próximas elecciones, ¿a quién vas a votar, a los corruptos o a los otros?
- ¡Ah! pero, ¿hay otros?

ese me ha dolido!!!!!!!.

Pero tiene mas razon que un santo

[ADN_Oskka]

Un valenciano a otro:

- Oye, en las próximas elecciones, ¿a quién vas a votar, a los corruptos o a los otros?
- ¡Ah! pero, ¿hay otros?

ese me ha dolido!!!!!!!.

Pero tiene mas razon que un santo

por eso aki el borreguismo popular.......me preocupa. jejeje

[el kaki]

[̶n̶]

[Enemy of God]