Después de esta sesión de chistazos voy a ir a comprar una cinta beta para grabar el "Un, dos , tres" de esta semana que leà en el Vale que se llevaban el apartamento en Torrevieja (Alicante) y Raúl Sender hace gag con Doña Croqueta.batmanfcb escribió:Como se llama El hermano enfermo de Hello Kitty?
Bron Kitty
esto es un playmobil que entra en un bar y pide una fanta, y el camarero le dice: -"¿De naranja o de limón?" -"Me da igual, me la voy a tirar por la espalda
Va un hombre a una óptica, y el médico dice: - Dime caballero, ¿que letra ve allà a la pizarra? - ¡La A! - Por favor, no se precipite. ¿Que letra ve all� - ¡La A! - Está usted nervioso, y me está poniendo nervioso a mi. Por última vez, ¿que letra ve all� - ¡La A! El oculista se acerca y dice: "Ostia pues si, es la A"
Van dos espÃritus en moto y se cae el de en médium
¿Cuál es el colmo de Batman?
Que se lo Robin
que es una gamba tirando piedras a una ventana?
una gamberra
Hola, ¿Esta Conchita?
- No, estoy con Tarzan.
Ring
Hola, esta agustin?
No ,estoy incomodin
Chistes 3.0
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Dössierista
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PunKtualidaz
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Van dos amigas por la carretera después de una noche de fiesta, hasta el culo de cubatas y se encuentran con un control policial. Le dice una amiga a la otra:
-Corre, mete 50 ? entre la documentación?la amiga así lo hace y les dice el policía:
-Documentación, por favor.
La coge, ve el billete, mira a un lado y a otro, se queda con el billete y les dice:
-Que pasen una buena noche, señoras.
Siguen conduciendo aliviadas y contentas por haberse librado de una buena multa y la retirada de los puntos. A los cien metros de distancia, un nuevo control.
-Joder, vaya mala suerte que tenemos esta noche. Corre, mete otros 50 ? a ver si nos libramos tambien de este.
Se repite la jugada y el policia se queda con los 50 ?.
Las dos amigas se felicitan por su ingenio, pero a los cien metros, de nuevo, otro control policial.
-Joder?. va, mete otros 50 ?? sí que nos va a salir cara la borrachera?.
Pero al llegar al control, el policia se acerca a la ventanilla y les dice:
-Por 100 ? más, os digo cómo se sale de la rotonda..
-Corre, mete 50 ? entre la documentación?la amiga así lo hace y les dice el policía:
-Documentación, por favor.
La coge, ve el billete, mira a un lado y a otro, se queda con el billete y les dice:
-Que pasen una buena noche, señoras.
Siguen conduciendo aliviadas y contentas por haberse librado de una buena multa y la retirada de los puntos. A los cien metros de distancia, un nuevo control.
-Joder, vaya mala suerte que tenemos esta noche. Corre, mete otros 50 ? a ver si nos libramos tambien de este.
Se repite la jugada y el policia se queda con los 50 ?.
Las dos amigas se felicitan por su ingenio, pero a los cien metros, de nuevo, otro control policial.
-Joder?. va, mete otros 50 ?? sí que nos va a salir cara la borrachera?.
Pero al llegar al control, el policia se acerca a la ventanilla y les dice:
-Por 100 ? más, os digo cómo se sale de la rotonda..
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Julius Hibbert
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PunKtualidaz
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Un ama de casa recibe durante el dia,a su amante mientras su esposo esta en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañia y se produce el siguiente dialogo:
- El niño: Esta oscuro esto eh
- El amante: Si lo esta'
- El niño: tengo un tubo de pelotas de tenis.
- El amante: Que bien.
- El niño: ¿ Me las quieres comprar ?
- El amante: No gracias.
- El niño: Mi papa esta fuera.
- El amante: Esta bien, ¿ cuanto quieres ?
- El niño: 250 ?.
Semanas despues ocurre lo mismo, y el NIÑO otra vez el el armario con el AMANTE:
- EL NIÑO: Esta oscuro eh.
- EL AMANTE: Si que lo esta.
- EL NIÑO: Tengo una raqueta de tenis.
- EL AMANTE: ¿ Cuanto quieres ?.
- EL NIÑO: 750 ?.
- EL AMANTE: Ni de coña niño, no gracias.
- EL NIÑO: Mi papa esta fuera, ¿ pagas o grito ?.
- EL AMANTE: ¿ Esta bien ? Pero quedate calladito eh ?.
Dias despues, el papa le dice al niño:
- EL PAPA: Coge la raqueta y las pelotas que nos vamos a jugar al tenis.
- EL NIÑO: No puedo papi, las vendi.
- EL PAPA: Pero ? Como? ¿ y por cuanto las vendiste ?.
- EL NIÑO: 1000 ?.
- EL PAPA: Eso es terrible hijo, no debes cobrar a tus amigos mas de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.
Van para la iglesia y el papa le explica al sacerdote lo que paso y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
- EL NIÑO: Esta oscuro eh.
- EL CURA: No empieces cabron.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañia y se produce el siguiente dialogo:
- El niño: Esta oscuro esto eh
- El amante: Si lo esta'
- El niño: tengo un tubo de pelotas de tenis.
- El amante: Que bien.
- El niño: ¿ Me las quieres comprar ?
- El amante: No gracias.
- El niño: Mi papa esta fuera.
- El amante: Esta bien, ¿ cuanto quieres ?
- El niño: 250 ?.
Semanas despues ocurre lo mismo, y el NIÑO otra vez el el armario con el AMANTE:
- EL NIÑO: Esta oscuro eh.
- EL AMANTE: Si que lo esta.
- EL NIÑO: Tengo una raqueta de tenis.
- EL AMANTE: ¿ Cuanto quieres ?.
- EL NIÑO: 750 ?.
- EL AMANTE: Ni de coña niño, no gracias.
- EL NIÑO: Mi papa esta fuera, ¿ pagas o grito ?.
- EL AMANTE: ¿ Esta bien ? Pero quedate calladito eh ?.
Dias despues, el papa le dice al niño:
- EL PAPA: Coge la raqueta y las pelotas que nos vamos a jugar al tenis.
- EL NIÑO: No puedo papi, las vendi.
- EL PAPA: Pero ? Como? ¿ y por cuanto las vendiste ?.
- EL NIÑO: 1000 ?.
- EL PAPA: Eso es terrible hijo, no debes cobrar a tus amigos mas de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.
Van para la iglesia y el papa le explica al sacerdote lo que paso y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
- EL NIÑO: Esta oscuro eh.
- EL CURA: No empieces cabron.
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PunKtualidaz
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Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza.
El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:
-¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:
- ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.
No te preocupes, ¡sígueme!
Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey.
Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco.
¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?
¡No tenemos dinero para pagar!
Y Murphy le contesta sonriendo:
No te preocupes, que tengo un plan. Salud!
Se terminan las pintas y las copas y Murphy le dice:
- Voy meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la salchicha...
El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:
-¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:
- ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.
No te preocupes, ¡sígueme!
Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey.
Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco.
¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?
¡No tenemos dinero para pagar!
Y Murphy le contesta sonriendo:
No te preocupes, que tengo un plan. Salud!
Se terminan las pintas y las copas y Murphy le dice:
- Voy meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la salchicha...
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Dössierista
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Muy bueno.PunKtualidaz escribió:[spoiler]Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza.
El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:
-¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicerÃa de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:
- ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.
No te preocupes, ¡sÃgueme!
Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey.
Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco.
¿Te das cuenta del lÃo en que nos has metido?
¡No tenemos dinero para pagar!
Y Murphy le contesta sonriendo:
No te preocupes, que tengo un plan. Salud!
Se terminan las pintas y las copas y Murphy le dice:
- Voy meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdà la salchicha...[/spoiler]
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juanma_hcf
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