Escribimos un relato entre todos? vamos a ello.
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ceferino raffles
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- Registrado: Jue Sep 03, 2009 5:52 pm
- Ubicación: ladilla de alcantarilla.(vieja,eso si)
Pero ya le tenÃa casi alcanzado y las piernas empezaron a temblarle, era imposible huir de allÃ.
Cogió la mierda y se la metió en la boca con la esperanza de evitar un posible beso de su cita, pero lejos de lo que podÃa parecer, a ella le atrajo aquel olor a mierda que desprendia su boca y se fundió con él en un profundo beso metiéndole la lengua hasta el fondo y saboreando los restos de asquerosa mierda de gabiota que inundaban toda su boca.
Cogió la mierda y se la metió en la boca con la esperanza de evitar un posible beso de su cita, pero lejos de lo que podÃa parecer, a ella le atrajo aquel olor a mierda que desprendia su boca y se fundió con él en un profundo beso metiéndole la lengua hasta el fondo y saboreando los restos de asquerosa mierda de gabiota que inundaban toda su boca.
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30 cm de baqueta
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- Registrado: Mié Jun 18, 2008 12:43 pm
- Ubicación: Ourense, Galicia.
Alan caminaba deambulando por el espeso bosque. Era una noche completamente oscura, sin luna.Tenia las manos manchadas de sangre y no paraba de repetirse la misma pregunta una y otra vez.
porque a mi?porque a mi? porque a mi?
Alan (que constantemente se preguntaba como fueron tan cabrones sus padres por ponerle ese nombre) al oír la oscura y lejana voz que le respondía, se soltó el rabo en el acto y dejó de masturbarse.
Así que se lavó las manos, cogió fuerzas y se fue a hacer las pruebas para un equipo de fútbol nuevo que iban a formar en el barrio: El New Team, o algo así. Él solo quería hacer amigos.
Consiguió entrar en el New Team a cambio de hacerle varias felaciones al creador del equipo. Una vez dentro del equipo, empezó a hacer amistad con algunos de sus compañeros, pero más especialmente con uno, Jaimito...
Cuando Alan se dió cuenta de que solo le querian de recogepelotas decidió aislarse del mundo y empezó a pensar en Kafka mientras se dirigia a la tienda de pesca por una rapala wena para lubinas.
Por el camino, pensaba en Antonio Gala, vestido de gala en una gala.
Dentro de la pescadería Pili, la ayudante, gritaba: "¡Boquerones, sardinas, vendo `pescao´!¡Boquerones, sardinas, es mu rico! ¡Pescadilla, vendo pescadilla, `pescao´, `pescao´, em... `pescao´!
Al escuchar lo que decía Mariquilla (la ayudante, Pili estaba comprando unas azafaifas que no tenía nada de fruta en su casa), se dió cuenta de que se había equivocado de tienda, quería pescar, no comprar pescado. Así que se encaminó hacia una tienda de pesca
todo lo que paso desde que reemprendio el camino,y su desdichado encuentro con aquel perro sarnoso es digno de explicar.
Pero no hoy, mañana.
Tras escuchar esa fatídica frase, Alan se volvió asustado:
- Joder, el puto pesado de José Mota.
- ¿No quieres una foto conmigo? - respondióle Mota - ¿Un autografo? Si soy la hostia de gracioso. Prestame una poquita de atención, por Dios...
- Que te calles, pesado, que me has jodido el flashback del perro.
etomo el camino pues,luego de declarar en comisaria por la repentina muerte en extrañas circustancias de un comico local mientras tarareaba su cancion favorita
La muerte de José Mota hizo tan felices a los españoles que ese día se declaró fiesta nacional y todo el mundo salió a la calle a bailar y a saltar.
Alan aprovechó todo ese jolgorio para decir de una vez lo que pasó con aquel perro.
Subió a la palestra, cogió el micrófono dispuesto a contar la verdad cuando, de pronto... ¡puf! Antonio Resines despertó de su sueño.
Perro que ladra despacio no resbala en su espacio, pensó Alan con la mirada perdida, asi que decidio seguir a un cojo, el cojo se giró y le dijo:
-loko k ase?
-cojo k dise?
-que me des pa comer
-no te dan una paga por cojo?
-no soy cojo
-Y porque cojeas?
-un perro se abanzó
-ya se de que pie cojeas ¿te invito a comer cojo?
-vale pero me lo como en casa
-¿por que?
-tengo el culo tan abierto tan abierto que cuando como me llega la comida al suelo antes de digerirla, tengo que comer tumbado
-osea que te rompio la culata no? te quito los pliegues, te robó la estrellita, te hizo un cambio de aceite y te jodio todo el carter, te partió el cerete, te desfloró y te llamo princesita y todo, te sopló la oreja y te araño la espalda, te creias miembro de la comunidad del anillo y resulta que ahora eres miembro de la comudad del anillazo.
-vale ya no?
-no, eres miembro de la comunidad del arete del collar y de la gargantilla ¿no pirata? y ahora comes puré pa no cagar la patata entera no? porque te han dejado el culo como la boca del tiburón ballena.
El cojo empezó a llorar y Alan le dijo que no se preocupe que le iba a presentar a una prima soltera de 40 años que es artista callejera, tiene muchos gatos, afición al tarot, el reiki, la homeopatia, el yoga y vive en una casa contruida con botellas recogidas de la calle.
El cojo salió corriendo y Alan gritó: ya no coeas cabrón, escampa como la mierda cuando llueve que más listo es el ciervo por corneao que el manso por apaleao y Alan se sentó en un bordillo y pensó en buscar un puticlub.
Y las putas cerraron el garito
.
Por que tenian que ir al cumpleaños de paquirrin,obligando a alan a sacarse aquel pollon a la desesperada.enloquecieron las rameras,doblaron al callejon,bañando en saliva al afortunado alan.aquella noche pagaron ellas y alan penso que haria con los 500 euros.
Y se fue a casa de su prima.(Y a la prima se le arrima)
Y la muy prima le explica que ahora mismo está en medio de uno de sus akelarres.
porque a mi?porque a mi? porque a mi?
Alan (que constantemente se preguntaba como fueron tan cabrones sus padres por ponerle ese nombre) al oír la oscura y lejana voz que le respondía, se soltó el rabo en el acto y dejó de masturbarse.
Así que se lavó las manos, cogió fuerzas y se fue a hacer las pruebas para un equipo de fútbol nuevo que iban a formar en el barrio: El New Team, o algo así. Él solo quería hacer amigos.
Consiguió entrar en el New Team a cambio de hacerle varias felaciones al creador del equipo. Una vez dentro del equipo, empezó a hacer amistad con algunos de sus compañeros, pero más especialmente con uno, Jaimito...
Cuando Alan se dió cuenta de que solo le querian de recogepelotas decidió aislarse del mundo y empezó a pensar en Kafka mientras se dirigia a la tienda de pesca por una rapala wena para lubinas.
Por el camino, pensaba en Antonio Gala, vestido de gala en una gala.
Dentro de la pescadería Pili, la ayudante, gritaba: "¡Boquerones, sardinas, vendo `pescao´!¡Boquerones, sardinas, es mu rico! ¡Pescadilla, vendo pescadilla, `pescao´, `pescao´, em... `pescao´!
Al escuchar lo que decía Mariquilla (la ayudante, Pili estaba comprando unas azafaifas que no tenía nada de fruta en su casa), se dió cuenta de que se había equivocado de tienda, quería pescar, no comprar pescado. Así que se encaminó hacia una tienda de pesca
todo lo que paso desde que reemprendio el camino,y su desdichado encuentro con aquel perro sarnoso es digno de explicar.
Pero no hoy, mañana.
Tras escuchar esa fatídica frase, Alan se volvió asustado:
- Joder, el puto pesado de José Mota.
- ¿No quieres una foto conmigo? - respondióle Mota - ¿Un autografo? Si soy la hostia de gracioso. Prestame una poquita de atención, por Dios...
- Que te calles, pesado, que me has jodido el flashback del perro.
etomo el camino pues,luego de declarar en comisaria por la repentina muerte en extrañas circustancias de un comico local mientras tarareaba su cancion favorita
La muerte de José Mota hizo tan felices a los españoles que ese día se declaró fiesta nacional y todo el mundo salió a la calle a bailar y a saltar.
Alan aprovechó todo ese jolgorio para decir de una vez lo que pasó con aquel perro.
Subió a la palestra, cogió el micrófono dispuesto a contar la verdad cuando, de pronto... ¡puf! Antonio Resines despertó de su sueño.
Perro que ladra despacio no resbala en su espacio, pensó Alan con la mirada perdida, asi que decidio seguir a un cojo, el cojo se giró y le dijo:
-loko k ase?
-cojo k dise?
-que me des pa comer
-no te dan una paga por cojo?
-no soy cojo
-Y porque cojeas?
-un perro se abanzó
-ya se de que pie cojeas ¿te invito a comer cojo?
-vale pero me lo como en casa
-¿por que?
-tengo el culo tan abierto tan abierto que cuando como me llega la comida al suelo antes de digerirla, tengo que comer tumbado
-osea que te rompio la culata no? te quito los pliegues, te robó la estrellita, te hizo un cambio de aceite y te jodio todo el carter, te partió el cerete, te desfloró y te llamo princesita y todo, te sopló la oreja y te araño la espalda, te creias miembro de la comunidad del anillo y resulta que ahora eres miembro de la comudad del anillazo.
-vale ya no?
-no, eres miembro de la comunidad del arete del collar y de la gargantilla ¿no pirata? y ahora comes puré pa no cagar la patata entera no? porque te han dejado el culo como la boca del tiburón ballena.
El cojo empezó a llorar y Alan le dijo que no se preocupe que le iba a presentar a una prima soltera de 40 años que es artista callejera, tiene muchos gatos, afición al tarot, el reiki, la homeopatia, el yoga y vive en una casa contruida con botellas recogidas de la calle.
El cojo salió corriendo y Alan gritó: ya no coeas cabrón, escampa como la mierda cuando llueve que más listo es el ciervo por corneao que el manso por apaleao y Alan se sentó en un bordillo y pensó en buscar un puticlub.
Y las putas cerraron el garito
.
Por que tenian que ir al cumpleaños de paquirrin,obligando a alan a sacarse aquel pollon a la desesperada.enloquecieron las rameras,doblaron al callejon,bañando en saliva al afortunado alan.aquella noche pagaron ellas y alan penso que haria con los 500 euros.
Y se fue a casa de su prima.(Y a la prima se le arrima)
Y la muy prima le explica que ahora mismo está en medio de uno de sus akelarres.
CAPÍTULO II
Mientras todo esto acaecía en un lugar de cuyo nombre no quiero acordarme, en otro lugar de cuyo nombre tampoco me quiero acordar, Manolo se encontraba sentado al sol con las manos absolutamente limpias. Cuando, de pronto...
Le cayo una caca de cigueña en to la palma de la mano...
Y Mano lo dijo:
Inoportuna mierda esta que cubre casi la mitad de mi cuerpo,precisamente ahora,cuando quedan 5 minutos para reunirme con mi cita a ciegas por internet,y justo entonces vio aparecer algo parecido a un ecce homo en la lejania,penso que seria ella y resolvio huir de alli..
Pero ya le tenía casi alcanzado y las piernas empezaron a temblarle, era imposible huir de allí.
Cogió la mierda y se la metió en la boca con la esperanza de evitar un posible beso de su cita, pero lejos de lo que podía parecer, a ella le atrajo aquel olor a mierda que desprendia su boca y se fundió con él en un profundo beso metiéndole la lengua hasta el fondo y saboreando los restos de asquerosa mierda de gabiota que inundaban toda su boca.
Fue entonces cuando la cigüeña-gaviota cayó encima de ellos para recuperar lo que era suyo. Pero, al ver semejante ejemplar desconocido hasta la época, la tía fea decidió cazarlo para sus investigaciones, porque era ornitóloga.
Y dirás, querido lector, qué coño pinta todo esto en medio de nuestra historia.
Y es que Alan, tras morir aplastado en una avalancha de meretrices, se reencarnó en un original ejemplar de cigüeña-gaviota.
Mientras todo esto acaecía en un lugar de cuyo nombre no quiero acordarme, en otro lugar de cuyo nombre tampoco me quiero acordar, Manolo se encontraba sentado al sol con las manos absolutamente limpias. Cuando, de pronto...
Le cayo una caca de cigueña en to la palma de la mano...
Y Mano lo dijo:
Inoportuna mierda esta que cubre casi la mitad de mi cuerpo,precisamente ahora,cuando quedan 5 minutos para reunirme con mi cita a ciegas por internet,y justo entonces vio aparecer algo parecido a un ecce homo en la lejania,penso que seria ella y resolvio huir de alli..
Pero ya le tenía casi alcanzado y las piernas empezaron a temblarle, era imposible huir de allí.
Cogió la mierda y se la metió en la boca con la esperanza de evitar un posible beso de su cita, pero lejos de lo que podía parecer, a ella le atrajo aquel olor a mierda que desprendia su boca y se fundió con él en un profundo beso metiéndole la lengua hasta el fondo y saboreando los restos de asquerosa mierda de gabiota que inundaban toda su boca.
Fue entonces cuando la cigüeña-gaviota cayó encima de ellos para recuperar lo que era suyo. Pero, al ver semejante ejemplar desconocido hasta la época, la tía fea decidió cazarlo para sus investigaciones, porque era ornitóloga.
Y dirás, querido lector, qué coño pinta todo esto en medio de nuestra historia.
Y es que Alan, tras morir aplastado en una avalancha de meretrices, se reencarnó en un original ejemplar de cigüeña-gaviota.
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ceferino raffles
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distraida en ese sotano infecto con su ultima adquisicion.la mujer olvido las advertencias que sobre su actividad ilegal habia recibido del vecindario,y el seprona hizo la redada correspondiente.el correcaminos se nego a declarar y lo que mascullaba donald era ininteligible con lo que ante la ausencia de testigos,Pancracia que asi dijo llamarse,fue pronto puesta en libertad con cargos,y con una sola idea en su cabeza,vengarse de la sociedad,culpandola de su vida pendenciera y de ser mas fea que pegarle a un padre;el destino de alan desde ese dia era una incognita aunque existen varias versiones de su paradero y estado..
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ceferino raffles
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ceferino raffles
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Entonces Dumbo sacó un puñal y lo alzó con las dos manos apuntando hacia su pecho.
Alan: Nooooooo, Dumbo. No lo hagaaas!
Pero de nada sirvió el intento de Alan de evitar que Dumbo se suicidara...
Mientras Dumbo fallecia en el suelo de aquel frÃo monasterio, Alan se tumbaba en la cama y se metÃa la mano en el paquete para olvidarse un poco de lo sucedido.
Pero de repente se oyó un ruido.
-Aquà me tienes, mi arma -le dijo Falete con una sonrisa picarona-
Alan: Nooooooo, Dumbo. No lo hagaaas!
Pero de nada sirvió el intento de Alan de evitar que Dumbo se suicidara...
Mientras Dumbo fallecia en el suelo de aquel frÃo monasterio, Alan se tumbaba en la cama y se metÃa la mano en el paquete para olvidarse un poco de lo sucedido.
Pero de repente se oyó un ruido.
-Aquà me tienes, mi arma -le dijo Falete con una sonrisa picarona-
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ceferino raffles
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alan,que nunca habia sido persona de medias tintas,comprendio que estaba tirando su vida por la borda,que su tremenda capacidad sexual le estaba llevando a un abismo dificil de remontar y decidio poner fin a esa espiral en ese momento,arrebatandole la vida a falete con un sacacorchos ocasional que introdujo mas de 30 veces por todo su cuerpo,y sintio una estraña excitacion al ver los ojos de aquel moribundo cerrarse para siempre,quizas matar le excitase y no sintio la minima preocupacion por ello..
-Toc, toc, toc, toc!
-Quién es?- dijo Alan-
-Soy batmanfcb. Han pedido una pizza?
-Esto... No, no, no... Se ha debido de equivocar.
-Aquà me pone que tengo un encargo del Sr Falete. Es usted?
-(Puta) Em... SÃ, sÃ. Un segundo, ahora le abro.
Inmediatamente, Alan cogió el cuerpo sin vida de Falete y como era tan pesado y no habÃa forma de levantarlo, lo tapó con una manta y le puso unos cojines encima para aparentar una especie de sofá.
Entonces batmanfcb entró en aquel pequeño cuarto...
-Ostia, puta, qué cansao estoy.
Se sienta en el "sofá" y Alan pone cara de poker.
-Ah!!. Cagoenlaputa. Qué coño es esto?
-Esto... No es lo que parece!
-No pasa nada, amigo (guiño), no es la primera vez que me ocurre (guiño). Conozco un bosque.... ( :) )
-Quién es?- dijo Alan-
-Soy batmanfcb. Han pedido una pizza?
-Esto... No, no, no... Se ha debido de equivocar.
-Aquà me pone que tengo un encargo del Sr Falete. Es usted?
-(Puta) Em... SÃ, sÃ. Un segundo, ahora le abro.
Inmediatamente, Alan cogió el cuerpo sin vida de Falete y como era tan pesado y no habÃa forma de levantarlo, lo tapó con una manta y le puso unos cojines encima para aparentar una especie de sofá.
Entonces batmanfcb entró en aquel pequeño cuarto...
-Ostia, puta, qué cansao estoy.
Se sienta en el "sofá" y Alan pone cara de poker.
-Ah!!. Cagoenlaputa. Qué coño es esto?
-Esto... No es lo que parece!
-No pasa nada, amigo (guiño), no es la primera vez que me ocurre (guiño). Conozco un bosque.... ( :) )
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