Chistes 3.0

[el Mari]

[juanma_hcf]

Un representante de productos farmacéuticos viaja a una importante fabrica de productos de latex para hacer negocios.

En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las biberones, la especialidad de la fábrica.

La maquina hace un ruidoso ?hissshhh-pop? .

El guía le explica que el ?hissshhh? es el ruido del caucho inyectado en el molde y el ?pop? el de la aguja que crea un agujero en el extremo.

Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso ?hissshhh-hissshhh-hissshhh-hi​ssshhh-hissshhh-pop?.

- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!

- No se preocupe, es así, hace un agujero de vez en cuando.

- ¡Pero eso es malo para los preservativos!

- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

[LoLoPuNkO]

[Piros]

Ayer un amigo murió atropellado por un camión cuando iba al cine...


no vio el trailer

[PUTOJUANDA]

Un niño de 2 años es igual que una mujer con la regla: No quiere follar porque sangra.

[el Mari]

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Antonio se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde. Antonio teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y se toma 15 litros de listerine.
Llegado al consultorio y tras chupar 25 caramelos HALLS aliento fresco, es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
posicionado y con la boca abierta, Antonio se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Antonio y afirma categórico:

-¡Carajo Antonio! ¿Cómo haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabron?.! ¡ Te huele la frente a culo!

[Pinche_pendejo]

Me encanta caminar por la calle de la mano de mi novia. La gente se piensa que es mi hija de 5 años.

[Pinche_pendejo]

Las opiniones son como la barba; no está bien que una mujer tenga una.

[PUTOJUANDA]

Ir fumado es como estar en un tanatorio: te entra la risa tonta sin querer y la gente te mira mal.

[PUTOJUANDA]

La pierna de un bebé es como una oliva: Si le quitas el hueso te la puedes comer.

[PUTOJUANDA]

Lo bueno de que tu hijo tenga cáncer es que puedes dibujarle seis puntitos en la frente y llamarlo Krilin.

[Pinche_pendejo]

¿Qué tienen en común mi novia y el pegamento? Que los dos me dejan los dedos pegajosos.

[Pinche_pendejo]

Me gasto una pasta en juguetes para perros y él está ahí, mordiendo una caja de cartón. Estoy empezando a pensar que mi hijo es retrasado.

[PUTOJUANDA]

?Seguros Mapfre, ¿qué desea?.

?Quisiera hacerme un seguro de vida.

?De acuerdo, ¿cual es su nombre?.

?Krilin.

?ESTAMOS JODIDOS.

[PUTOJUANDA]

Era tan rubia que se acuchilló accidentalmente con una escopeta.

[PUTOJUANDA]

¿El asesino de Sandra Palo la mató con su apellido?

[HDZ]

Well I guess he didn't stay alive

[:mrgreen:]

¿El asesino de Sandra Palo la mató con su apellido?

Mejor eso que con una rima.

[juanma_hcf]

En un estanco:
-Buenas, me da un mechero?
-Recargable?
-Hombre si puedo elegir, dame de Sean Connery

[PUTOJUANDA]

¿Cómo identificás a Mariano Rajoy en un submarino?
Es el que lleva el paracaídas puesto.

[Rozahor]

- ¡El otro día estalló una estación espacial! ¡jajajajaja!
- ¿Y por qué te ríes? ¡Seguro que hay heridos!
- ¡¡¡Pero son heridos sin gravedad!!!

[Ismahell]

‎- Hijo, dime..... tienes problemas con las drogas?
- No, papa, porqué me preguntas eso?
- No sé... estás cerrando el Pan Bimbo con el mechero....

[barrikada]

Me ha costao...

[el Mari]

[el Mari]