Chistes 3.0

[Ismahell]

Si tiras cacahuetes en una piscina, siguen siendo frutos secos??

[juanma_hcf]

- Pepe, ¿qué haces?
+ Nada, aquí pescando.
- ¿Qué estás usando de cebo?
+ Pimientos de Padrón.
- ¿Y eso le gusta a los peces?
+ Bueno? unos pican y otros non.

[LoLoPuNkO]

- Voy a hacer arroz a la cubana.
- Buena idea, ya lleva mucho tiempo en el sótano y debe tener hambre.

[AmigodeAjeno]

- Voy a hacer arroz a la cubana.
- Buena idea, ya lleva mucho tiempo en el sótano y debe tener hambre.

Venía a contar el mismo! jajaja

Lo acaba de colgar un colega mío en el facebook

[:mrgreen:]

- Voy a hacer arroz a la cubana.
- Buena idea, ya lleva mucho tiempo en el sótano y debe tener hambre.

Venía a contar el mismo! jajaja

Lo acaba de colgar un colega mío en el facebook

Al final este hilo va a acabar siendo una recopilación de los chistes de facebook de "humor absurdo"

[Agassizi]

Si tiras cacahuetes en una piscina, siguen siendo frutos secos??

Esto siempre lo dice un colega cuando va borratxo...

[LoLoPuNkO]

Al final este hilo va a acabar siendo una recopilación de los chistes de facebook de "humor absurdo"

Humor absurdo rules!

[juanma_hcf]

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña:
-¿Nos podrían dar algo para el asilo?.
+Abueloooo, saal!!!!

[PUTOJUANDA]

Para ligar en las discotecas uso la "táctica Rosendo":

[spoiler]Buscando una salida, porque si hay una salida por aquí tiene que estar.[/spoiler]

[:mrgreen:]

Acabo de recibir un email en cadena que dice que si no lo reenvío a diez contactos aparecerá una chica muerta en mi armario.

Adivinad quién folla esta noche.

[:mrgreen:]

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña:
-¿Nos podrían dar algo para el asilo?.
+Abueloooo, saal!!!!

Paquito, ve a echar la primitiva.

Abuela, a la puta calle!

[Nordín]

- Bisturí.
- Bisturí.
- Pinzas
- Pinzas.
- Estado del paciente.
- '04-06-12. SiEmPreH JuNtOHs. TQm'
- Del Tuenti no, aquí.
- Era broma, no respira.

[juanma_hcf]

De qué murió el Capitán Garfio?-¡De un picor de huevos!!

[juanma_hcf]

La policía para a un coche y le pregunta al conductor.
-Señor ¿sabía que su esposa se cayó del coche hace 10 Km.?
+ ¡Hostia! menos mal, creí que me había quedado sordo.

[juanma_hcf]

Un topo esta destrozando la cosecha de una huerta de Bilbo, al final organizan una batida y lo cazan.
* ¿Y que hacemos con el?
* ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
* No, que se muere muy pronto.
* ¡Le cortamos con la maquina de picar!
* No, que eso se termina muy rápido!
* Ya esta, se lo damos al tío Joxe que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al día siguiente:
* Tío Joxe, ¿cómo mataste al topo? ¡Seguro que le metiste un hierro al rojo vivo por el culo!
* No, que eso es muy rápido.
* ¿La maquina de picar?
* No, eso es muy rápido.
* Entonces ¿que hiciste?
* Para que sufriera... lo enterré vivo...

[juanma_hcf]

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo! !!???

[Txan]

Me gustaría compartir mi experiencia con respecto al conducir después de ingerir alcohol.
La noche del pasado sábado, fuimos con unos amigos como se suele decir, de copas.
Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos, caipiriñas, mojitos y otros cócteles.
Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. Dejé mi coche y cogí un autobús.
Créanme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas.

Y lo que más me gustó es que nunca había conducido un autobús antes.

[juanma_hcf]

- Me han dicho que soy fea
+ No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores...
- ¿Qué te han dicho?
+ Que también eres bastante puta.

[Piros]

Dice un colega que es vegano
?Pues con el frío que hace para mi que es inviegno

[NABLUS stone thrower]

vete

[LoLoPuNkO]

¿Por qué a Lady Di la llaman la indigente?

Porque la encontraron debajo del puente con un borracho y un moro

[juanma_hcf]

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo, "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?' y eso lo va a asustar.
Y con esa importante recomendación, ella se fue
a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Así que ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle, "¿Qué nombre vamos a ponerte a nuestro bebé?".
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
"¡Si este valiente logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!"

[juanma_hcf]

+ ¿A ti por qué te han encarcelado?
- Por que maté a toda mi familia.
+ ¿Es que perdiste el juicio?
- Pues claro, si no, no estaría aquí.

[juanma_hcf]

Un Sevillano y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El Sevillano y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar.
El Sevillano grita:
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el Sevillano sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
- Virryen of the Macarruena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
- Lo siento jomio, pero no se ingles

[Ismahell]

¿Nombre del partido político???????????


[spoiler]Harry va tras una[/spoiler]