Un viejo hombre árabe y musulmán irakí afincado en Chicago desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. Por tanto, el viejo le manda un mail explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea.
No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed. "
Un... chistecillo?
El dÃa de la boda del hijo del lendakari. Se acerca a su hijo ya casi al final del banquete...
- "Hijo, estoy muy orgulloso de tÃ... Ahora te voy a dar unos buenos consejos para la noches de bodas... Tienes que dejar el listón de los vascos bien alto..."
- "Dime padre"
- "Lo primero, dale una cena romántica, velas aromáticas, comida de calidad pero no mucha cantidad, para que vea que los vascos somos románticos..."
- "Muy bien, padre"
- "Lo segundo, cuando acabe la cena, del restaurante a la habitación de hotel la llevas en brazos, ni taxi ni ostias, ¿me oyes? ¡Para que vea que los vascos somos fuertes!
- "Claro, claro"
- "Ya dentro de la habitación, la desnudas muy lentamente, la recorres con tus labios, la acaricias para que vea que los vascos somos buenos amantes.
- "Perfecto"
- "Y cuando la tengas calentita calentita, a punto de caramelo... ¡¡te vas al baño y te haces una buena paja, para que vea que los vascos ante todo somos independientes!!
saludix XD
- "Hijo, estoy muy orgulloso de tÃ... Ahora te voy a dar unos buenos consejos para la noches de bodas... Tienes que dejar el listón de los vascos bien alto..."
- "Dime padre"
- "Lo primero, dale una cena romántica, velas aromáticas, comida de calidad pero no mucha cantidad, para que vea que los vascos somos románticos..."
- "Muy bien, padre"
- "Lo segundo, cuando acabe la cena, del restaurante a la habitación de hotel la llevas en brazos, ni taxi ni ostias, ¿me oyes? ¡Para que vea que los vascos somos fuertes!
- "Claro, claro"
- "Ya dentro de la habitación, la desnudas muy lentamente, la recorres con tus labios, la acaricias para que vea que los vascos somos buenos amantes.
- "Perfecto"
- "Y cuando la tengas calentita calentita, a punto de caramelo... ¡¡te vas al baño y te haces una buena paja, para que vea que los vascos ante todo somos independientes!!
saludix XD
Detesto los chistes ésos de "qué hacen los hombres", "qué hacen las mujeres",.... me dan repelús, pero un día me enviaron un correo y había algunas cosas que, al menos, me hicieron sonreir.
Ahí van (he hecho una selección previa):
POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:
La preparación de la boda se hace sola.
Los mecánicos te cuentan la verdad.
El mundo es tu orinal.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Tu ropa interior cuesta 8,90 ?, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
Todo en tu cara permanece en su color original.
El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
Sólo te tienes que afeitar la cara.
Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Pero que conste que detesto este tipo de chistecillos .... ¿vale?
Ahí van (he hecho una selección previa):
POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:
La preparación de la boda se hace sola.
Los mecánicos te cuentan la verdad.
El mundo es tu orinal.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Tu ropa interior cuesta 8,90 ?, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
Todo en tu cara permanece en su color original.
El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
Sólo te tienes que afeitar la cara.
Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Pero que conste que detesto este tipo de chistecillos .... ¿vale?
Jejejeje Si razón no le falta en algunas cosas.
ATENCIÓN: la guarrada que se expondrá a continuación puede herir la sensibilidad de los foroespectadores (en serio, da tanto asco como gracia XD):
ATENCIÓN: la guarrada que se expondrá a continuación puede herir la sensibilidad de los foroespectadores (en serio, da tanto asco como gracia XD):
saludosTIPOS DE MIERDA
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay
nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no
aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavÃa lo sientes sucio. Y terminas poniéndote
papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas
amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta
que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y
en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral
mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la
cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te
acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de
mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros lÃquidos por el culo y
se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el
hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y
forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de
cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del dÃa y es infalible, va acompañada
con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en
los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 dÃas
cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia
vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el
sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allÃ.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti.
Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más
inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no
hay baño en las cercanÃas.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición
amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del
cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los
pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se
desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarÃas que venÃa
atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro
San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una
sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentÃfrica que no parece nunca terminar de salir.
Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo
mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen
un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material
Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente
callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
Última edición por Miguel.KP el Dom Feb 01, 2009 7:42 pm, editado 1 vez en total.
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