bueno, pues una iniciativa que se me ha ocurrido para dar mas buen rollo al forito, podriamos hacer un post de monologos, ahora que esta la cosa de moda, no se cada uno pone el suyo, y a ver si nos hechamos unas risas. Lo podemos hacer en este mismo.
Pues venga valientes que me quiero reir, a ver si os animais!!! (LO HE PUESTO AQUI PORQUE ME PARECE QUE HAY MAS VARIEDAD)
SOY NAZISNUNCAMAIS
HUMOR:MONÓLOGOS
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BadVices
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Debo reconocer que yo no tengo mucha gracia para estas cosas, pero es una idea cojonuda.
Sí hay muchísima gente en el foro con un sentido del humor muy agudo, incluso creo que los más "serios" son los que mejor podrían hacerlo.
Estoy con nazisnuncamais, a ver si os animais y nos hechamos unas risas...
Salud!
Sí hay muchísima gente en el foro con un sentido del humor muy agudo, incluso creo que los más "serios" son los que mejor podrían hacerlo.
Estoy con nazisnuncamais, a ver si os animais y nos hechamos unas risas...
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NODstramorus
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sirva para romper el hielo éste que he recuperado del fondo del pozo del disco duro... de su contenido deduciremos que quizás debería incorporarse pronto en las lombrices... al final de cuentas aquí en más cultura resulta un tanto pretencioso.
Un día de ...
No puede ser, son las ocho es fiesta y ya tenemos al hermano Gabilondo tocando a maitines ... empezamos bien la jornada.
Sí señor, curra como un negro el 71,42% de la semana para que a mayor gloria de dios te destrocen el merecido asueto por culpa de trasnochadas celebraciones. Bonito sábado: hoy tenemos boda y tus plegarias no han sido atendidas, ¡apóstata!: no llueve, no nieva, no graniza, no pasa nada...de lo bonito que amanece parece un día de esos en los que las anunciantas anoréxicas de Evax tienen la regla!.
Desperezamiento y manos a la obra...que para colmo vamos con prisa. Un sábado y con prisa... os dije dónde vamos???.... de boda!
Para comenzar con agrado, es un día en el que de antemano empezamos por mutar las buenas costumbres: no se desayuna y es que hay que amortizar la inversión. Te imaginas que después de pagar con creces ese menú de lujo asiático a precio de lujo europeo te sientan mal esos cereales llenos de pasas, orejones, fibra supletoria y no sé qué cojones más con los que la única forma de adelgazar es que te asfixies con una bola compacta de esa mierda en la boca y dejes de alimentarte para el resto de tus días porque entonces ya estarás alimentando a los gusanos...¡será posible?? Pero si yo evacuaba como el reloj de la puerta del sol...no lo digo por la bola, bestias! Así que nada, esa mañana nada de alimentarse hasta el banquete nupcial.
Transcurrida una hora larga consigues salir del baño perfectamente acicalado, ya sabes: lleno de trocitos de papel higiénico con gotas de sangre en cada cortecito, espuma de afeitar lubricando el tímpano, ronchones a flor de piel propiciados por after shaves y desodorantes dermatológicamente testados... con rinocerontes, no te jode!, y cómo no! Esa puñetera toalla que los varones no sabemos manejar de ninguna de las maneras ...debe ser alguna deformidad genética de la especie porque lo que se dice topes para sujetarla se supone que tenemos. Lo dicho, camino de la habitación en lo que eliminas la espuma sobrante, oreas los escozores y vas perdiendo papelitos como si se tratara de la blanca navidad....suena el teléfono! ¿imaginabas que sólo te ocurría a ti? No señor, es en ese momento cuando el gran hermano que todo lo vigila recupera su alma de cotilla telefonista que todo lo oye y te cruza una llamada a tu línea que en el mejor de los casos será para invitarte a una reunión en un hotel sobre multipropiedad en Torrevieja y en el más usual esa señora que pregunta por Sigfredo, al que no conoces de nada y que después de obligarte a explicarle tu árbol genealógico completo en cinco minutos, todavía pretende que permanezcas a la escucha por tiempo ilimitado porque necesita contarle a alguien sus desdichas con la tensión... tensión, por cierto, que te hubiera hecho mucha falta en alguna parte para sostener la puñetera toalla que ahora cubre tus pies mientras humedece el parquet de tu casa. Sí señor, si además tu vecina de enfrente es una de esas que permanece junto a las macetas del balcón en perfecta simbiosis durante 20 horas al día, ya tenemos un perfecto Mr. Been.
Pensabas que todo había terminado pero sólo ha hecho que comenzar. La segunda etapa es uno de los momentos más duros de la existencia del hombre. Malamente te arrastras hasta la habitación y, amenazante sobre la cama, aparece ante tus ojos todo el disfraz de emperador de Titulcia que debes portar en este grandioso día. En un primer momento prefieres no desanimarte y comienzas por incorporar a tu existencia aquellas cosas que al menos te resultan familiares: que si los calcetines, la camisa, los pantalones y....se acabó. A partir de ese momento te reencontrarás con tu condición de ser más patético de la tierra: ¿por qué siempre salen mal los primeros quince nudos de la corbata?: corta, larga, corta, larga, corta... y así hasta al menos una docena de veces; ¿cómo es posible que alguien crea que un hombre es capaz de introducir unos enormes gemelos en los ridículos ojales cuando tiene dificultades para abrochar todas las mañanas el miserable botoncillo que cierra el puño de sus camisas de diario? ¿acaso tu compañero/novio/marido/amante/mascota/... no te pellizca cual cazurro concentrado con la cremallera del vestido? Ciudadanos del mundo, somos incapaces de manejar cualquier artilugio de tamaño inferior a 10 cm, asín son las cosas!. Terminaste con el disfraz? Ni mucho menos: pero alguien del siglo XXI sabe para que sirve, y lo que es peor, cómo ponerse un maldito sujeta corbatas?? En fin, este sádico procedimiento puede prolongarse en el tiempo según debas incorporar a tu disfraz cuantas piezas puedas imaginar. Pero, como todos los castigos, todo tiene un fin: ahí estás, hecho un pincel, vestido de capitán de fragata frente al espejo y preguntándote qué coño hace el hijo del panadero del barrio y la Sra. Puri disfrazado de marino de alta graduación como si fueras un Chivas de 50 años. Tranquilo, no te excites mucho que sudas y echas todo a perder.
Camino del coche recuerdas que ya vas con retraso y, que pese al maldito interés que pones en no emanar ni una gotita de sudor, compruebas como comienza a subir la temperatura de tu cuerpo. Temperatura que se dispara cuando recuerdas haber olvidado en casa la invitación con el pertinente mapita del reverso... lo dicho vuelta al hogar y, ya sabes, como llevabas prisa, te toparás por las escaleras con el nuevo tresillo que tu vecino del pisito de encima aprovecha para cambiar en este bonito día festivo. Pues nada, sólo has perdido 30 minutos más por un maldito olvido... no es para preocuparse majete, todavía adelantas al coche de la novia por el camino.
Craso error adelantar ese pedazo de Jaguar adornado por florecitas a modo de sacrilegio bastardo propio de un país de horteras: ¿a alguien se le ocurriría ornamentar un icono ortodoxo del siglo XV con espumillón en Navidad? Pues nada rebajemos la categoría del Jaguar a una mera cestita portadora de orquídeas, claveles blancos y demás mariconadas. Resignación.
Lo dicho, adelantaste al Jaguar y la cagaste: el maravilloso mapa que adorna el reverso de la invitación no vale para nada... no hay forma de encontrar la puñetera iglesia. ¿pero creías que un operadora informática y un ayudante de dentista pueden dedicarse a dibujar mapas? ¿acaso mandas arreglar tus zapatos al pescadero? Voluntad de los novios mucha pero incompetencia toda. Así que nada, a dar vueltas como un tonto por un lugar desconocido y en busca de un edificio majestuoso que, como casi siempre, está en medio de las tortuosas calles del centro del pueblo, lugar que al concienciado Concejal de Medio Ambiente le parece inapropiado para circular en coche y que el resto de invitados ya ha invadido como si de los discípulos de Atila se tratara: coches en la acera, bolardos arrancados....Resultado: Aparcas a tomar por ... y carrerita al canto para llegar al menos antes que la novia: ¿recuerdas tu interés por no derramar una gotita de sudor? Pues nada chaval, los chorretones circulan por tus patillas y pescuezo mejor que un alud por las laderas del Himalaya.
Por fin ha pasado lo peor: ya sólo queda la ceremonia y el ansiado banquete...no puede ocurrir nada trágico... si no fuera porque el cura es tartaja y duplica la duración estipulada para la misa: al menos ya empiezan a sudar contigo los novios y padrinos que prevén que no habrá forma de llegar al coctail de recepción previa atención de la obligada sesión de video y fotos.
Venga tío si sólo es otra carrerita! Ahora camino del banquete y encima con huéspedes incómodos en el viaje. ¿por qué todo el mundo dedujo que tú serías el encargado de llevar a la tía Remedios al restaurante? Tendré cara de buen samaritano o soy gilipollas: o quizás las dos cosas.
Y por fin, llegó la hora de empezar con la amortización de la inversión realizada. Así, aunque te has prometido no ponerte ciego a vermouth y cañitas en la recepción, ese impulso irrefrenable del ?españolito de boda? te obliga a beber cinco o seis de cada para arrancar con alegría. Como muy bien sospechaste, este impulso de carácter instintivo acaba de arruinar los placeres de la comida: son las 16:00, no desayunaste ¿recuerdas? y acabas de meter en tu vacío estómago cinco cañas y tres vermouths ... en resumen, el paladar tiene la misma sensibilidad que la piel de un crustáceo, llevas los ojos como los besugos que venden a 500 ptas el kilo en esa pescadería sospechosa que montan en el mercadillo, y caminas con destino a tu mesa con la habilidad de un pingüino en una mancha de aceite... ya sólo falta que te sienten al lado de la jovenzuela disfrazada de sirenita para completar el océano en el que hundirás lo que queda de tu escasa reputación.
Siempre nos quedará París!!: al final, según te contaron (tu consciente se apagó una vez te sentaron en tu sitio) la comida no resultó ser para tanto: entremeses fríos (en propiedad: refrigerados) , sopa de marisco (menuda forma de llamar a ese caldo repugnante de color indescriptible) salmón al estilo kazajo (a la plancha y decorado con dos rodajitas de limón: si fueran al menos la mitad de creativos con el plato que con el nombre!!!), solomillo de Ávila (hay que tener valor para georreferenciar un pedazo de carne cuando ni siquiera son capaces de ubicarlo en la vaca), tarta nupcial (borracho!: te has vuelto a perder el momento cumbre del banquete), helado y copa. Si llevabas poca sangre en el alcohol, después de regar las inmejorables viandas con vino de la ribera... sí hombre de la ?ribera de Peleón?, ahora toca brindar con cava (tu tumba como tomes otra copa más) y cómo no: el excelso scotch whiskey que todos ya conocéis por la afamada cesta de navidad. Además, en un arrebato de generosidad de los contrayentes (al menos contrayentes en potencia de todo tipo de enfermedades en ese pedazo de safari que se pegarán a tu costa: inocente!) sus graciosas sobrinitas, que todo buen ciudadano debe tener aunque sus gracias se parezcan a las de las gemelas de El resplandor, harán entrega de un purito a los varones (será por lo de clinton esta discriminación genérica?) y un estupendo artilugio incalificable en cuanto a su esencia y a su utilidad a las señoras: acepto que Lladró pueda vivir del cuento con inutilidades pero habéis pensado alguna vez quién fabrica los recordatorios de boda... y lo que es mejor: acaso es Ricardo Bofill Jr. el que selecciona a los diseñadores de artefactos de tan mal gusto?... quizás los diseña el mismo?: asunto para Mulder y Scully.
Pues nada, dominado definitivamente por tu vertiente inconsciente, fulminas como puedes el resto de la bonita jornada entre bailes con la tía Remedios, visitas de desalojo urgente a los aseos, miradas infames a ?las sirenitas?, pisotones y tropiezos constantes y una serie de calamidades que como anunciamos acaban por llevar los restos de tu reputación al fondo de las fosas marianas.
Ring!!!!!! Ya es domingo. No recuerdas cómo has llegado a tu cama, pero acabas de descubrir que en un nuevo acto de irresponsabilidad olvidaste quitar la alarma ayer y a las ocho horas de la mañana del domingo no tienes nada mejor que hacer que gatear camino del baño para devolver aquello que con tanto esfuerzo ingeriste el día anterior: una vez más ves como tu inversión se la lleva una corriente de agua mientras el ruido de la cisterna completa la bucólica escena a modo de banda sonora. ¡jodé qué vida! (Envidia Kotxina dixit)
Un día de ...
No puede ser, son las ocho es fiesta y ya tenemos al hermano Gabilondo tocando a maitines ... empezamos bien la jornada.
Sí señor, curra como un negro el 71,42% de la semana para que a mayor gloria de dios te destrocen el merecido asueto por culpa de trasnochadas celebraciones. Bonito sábado: hoy tenemos boda y tus plegarias no han sido atendidas, ¡apóstata!: no llueve, no nieva, no graniza, no pasa nada...de lo bonito que amanece parece un día de esos en los que las anunciantas anoréxicas de Evax tienen la regla!.
Desperezamiento y manos a la obra...que para colmo vamos con prisa. Un sábado y con prisa... os dije dónde vamos???.... de boda!
Para comenzar con agrado, es un día en el que de antemano empezamos por mutar las buenas costumbres: no se desayuna y es que hay que amortizar la inversión. Te imaginas que después de pagar con creces ese menú de lujo asiático a precio de lujo europeo te sientan mal esos cereales llenos de pasas, orejones, fibra supletoria y no sé qué cojones más con los que la única forma de adelgazar es que te asfixies con una bola compacta de esa mierda en la boca y dejes de alimentarte para el resto de tus días porque entonces ya estarás alimentando a los gusanos...¡será posible?? Pero si yo evacuaba como el reloj de la puerta del sol...no lo digo por la bola, bestias! Así que nada, esa mañana nada de alimentarse hasta el banquete nupcial.
Transcurrida una hora larga consigues salir del baño perfectamente acicalado, ya sabes: lleno de trocitos de papel higiénico con gotas de sangre en cada cortecito, espuma de afeitar lubricando el tímpano, ronchones a flor de piel propiciados por after shaves y desodorantes dermatológicamente testados... con rinocerontes, no te jode!, y cómo no! Esa puñetera toalla que los varones no sabemos manejar de ninguna de las maneras ...debe ser alguna deformidad genética de la especie porque lo que se dice topes para sujetarla se supone que tenemos. Lo dicho, camino de la habitación en lo que eliminas la espuma sobrante, oreas los escozores y vas perdiendo papelitos como si se tratara de la blanca navidad....suena el teléfono! ¿imaginabas que sólo te ocurría a ti? No señor, es en ese momento cuando el gran hermano que todo lo vigila recupera su alma de cotilla telefonista que todo lo oye y te cruza una llamada a tu línea que en el mejor de los casos será para invitarte a una reunión en un hotel sobre multipropiedad en Torrevieja y en el más usual esa señora que pregunta por Sigfredo, al que no conoces de nada y que después de obligarte a explicarle tu árbol genealógico completo en cinco minutos, todavía pretende que permanezcas a la escucha por tiempo ilimitado porque necesita contarle a alguien sus desdichas con la tensión... tensión, por cierto, que te hubiera hecho mucha falta en alguna parte para sostener la puñetera toalla que ahora cubre tus pies mientras humedece el parquet de tu casa. Sí señor, si además tu vecina de enfrente es una de esas que permanece junto a las macetas del balcón en perfecta simbiosis durante 20 horas al día, ya tenemos un perfecto Mr. Been.
Pensabas que todo había terminado pero sólo ha hecho que comenzar. La segunda etapa es uno de los momentos más duros de la existencia del hombre. Malamente te arrastras hasta la habitación y, amenazante sobre la cama, aparece ante tus ojos todo el disfraz de emperador de Titulcia que debes portar en este grandioso día. En un primer momento prefieres no desanimarte y comienzas por incorporar a tu existencia aquellas cosas que al menos te resultan familiares: que si los calcetines, la camisa, los pantalones y....se acabó. A partir de ese momento te reencontrarás con tu condición de ser más patético de la tierra: ¿por qué siempre salen mal los primeros quince nudos de la corbata?: corta, larga, corta, larga, corta... y así hasta al menos una docena de veces; ¿cómo es posible que alguien crea que un hombre es capaz de introducir unos enormes gemelos en los ridículos ojales cuando tiene dificultades para abrochar todas las mañanas el miserable botoncillo que cierra el puño de sus camisas de diario? ¿acaso tu compañero/novio/marido/amante/mascota/... no te pellizca cual cazurro concentrado con la cremallera del vestido? Ciudadanos del mundo, somos incapaces de manejar cualquier artilugio de tamaño inferior a 10 cm, asín son las cosas!. Terminaste con el disfraz? Ni mucho menos: pero alguien del siglo XXI sabe para que sirve, y lo que es peor, cómo ponerse un maldito sujeta corbatas?? En fin, este sádico procedimiento puede prolongarse en el tiempo según debas incorporar a tu disfraz cuantas piezas puedas imaginar. Pero, como todos los castigos, todo tiene un fin: ahí estás, hecho un pincel, vestido de capitán de fragata frente al espejo y preguntándote qué coño hace el hijo del panadero del barrio y la Sra. Puri disfrazado de marino de alta graduación como si fueras un Chivas de 50 años. Tranquilo, no te excites mucho que sudas y echas todo a perder.
Camino del coche recuerdas que ya vas con retraso y, que pese al maldito interés que pones en no emanar ni una gotita de sudor, compruebas como comienza a subir la temperatura de tu cuerpo. Temperatura que se dispara cuando recuerdas haber olvidado en casa la invitación con el pertinente mapita del reverso... lo dicho vuelta al hogar y, ya sabes, como llevabas prisa, te toparás por las escaleras con el nuevo tresillo que tu vecino del pisito de encima aprovecha para cambiar en este bonito día festivo. Pues nada, sólo has perdido 30 minutos más por un maldito olvido... no es para preocuparse majete, todavía adelantas al coche de la novia por el camino.
Craso error adelantar ese pedazo de Jaguar adornado por florecitas a modo de sacrilegio bastardo propio de un país de horteras: ¿a alguien se le ocurriría ornamentar un icono ortodoxo del siglo XV con espumillón en Navidad? Pues nada rebajemos la categoría del Jaguar a una mera cestita portadora de orquídeas, claveles blancos y demás mariconadas. Resignación.
Lo dicho, adelantaste al Jaguar y la cagaste: el maravilloso mapa que adorna el reverso de la invitación no vale para nada... no hay forma de encontrar la puñetera iglesia. ¿pero creías que un operadora informática y un ayudante de dentista pueden dedicarse a dibujar mapas? ¿acaso mandas arreglar tus zapatos al pescadero? Voluntad de los novios mucha pero incompetencia toda. Así que nada, a dar vueltas como un tonto por un lugar desconocido y en busca de un edificio majestuoso que, como casi siempre, está en medio de las tortuosas calles del centro del pueblo, lugar que al concienciado Concejal de Medio Ambiente le parece inapropiado para circular en coche y que el resto de invitados ya ha invadido como si de los discípulos de Atila se tratara: coches en la acera, bolardos arrancados....Resultado: Aparcas a tomar por ... y carrerita al canto para llegar al menos antes que la novia: ¿recuerdas tu interés por no derramar una gotita de sudor? Pues nada chaval, los chorretones circulan por tus patillas y pescuezo mejor que un alud por las laderas del Himalaya.
Por fin ha pasado lo peor: ya sólo queda la ceremonia y el ansiado banquete...no puede ocurrir nada trágico... si no fuera porque el cura es tartaja y duplica la duración estipulada para la misa: al menos ya empiezan a sudar contigo los novios y padrinos que prevén que no habrá forma de llegar al coctail de recepción previa atención de la obligada sesión de video y fotos.
Venga tío si sólo es otra carrerita! Ahora camino del banquete y encima con huéspedes incómodos en el viaje. ¿por qué todo el mundo dedujo que tú serías el encargado de llevar a la tía Remedios al restaurante? Tendré cara de buen samaritano o soy gilipollas: o quizás las dos cosas.
Y por fin, llegó la hora de empezar con la amortización de la inversión realizada. Así, aunque te has prometido no ponerte ciego a vermouth y cañitas en la recepción, ese impulso irrefrenable del ?españolito de boda? te obliga a beber cinco o seis de cada para arrancar con alegría. Como muy bien sospechaste, este impulso de carácter instintivo acaba de arruinar los placeres de la comida: son las 16:00, no desayunaste ¿recuerdas? y acabas de meter en tu vacío estómago cinco cañas y tres vermouths ... en resumen, el paladar tiene la misma sensibilidad que la piel de un crustáceo, llevas los ojos como los besugos que venden a 500 ptas el kilo en esa pescadería sospechosa que montan en el mercadillo, y caminas con destino a tu mesa con la habilidad de un pingüino en una mancha de aceite... ya sólo falta que te sienten al lado de la jovenzuela disfrazada de sirenita para completar el océano en el que hundirás lo que queda de tu escasa reputación.
Siempre nos quedará París!!: al final, según te contaron (tu consciente se apagó una vez te sentaron en tu sitio) la comida no resultó ser para tanto: entremeses fríos (en propiedad: refrigerados) , sopa de marisco (menuda forma de llamar a ese caldo repugnante de color indescriptible) salmón al estilo kazajo (a la plancha y decorado con dos rodajitas de limón: si fueran al menos la mitad de creativos con el plato que con el nombre!!!), solomillo de Ávila (hay que tener valor para georreferenciar un pedazo de carne cuando ni siquiera son capaces de ubicarlo en la vaca), tarta nupcial (borracho!: te has vuelto a perder el momento cumbre del banquete), helado y copa. Si llevabas poca sangre en el alcohol, después de regar las inmejorables viandas con vino de la ribera... sí hombre de la ?ribera de Peleón?, ahora toca brindar con cava (tu tumba como tomes otra copa más) y cómo no: el excelso scotch whiskey que todos ya conocéis por la afamada cesta de navidad. Además, en un arrebato de generosidad de los contrayentes (al menos contrayentes en potencia de todo tipo de enfermedades en ese pedazo de safari que se pegarán a tu costa: inocente!) sus graciosas sobrinitas, que todo buen ciudadano debe tener aunque sus gracias se parezcan a las de las gemelas de El resplandor, harán entrega de un purito a los varones (será por lo de clinton esta discriminación genérica?) y un estupendo artilugio incalificable en cuanto a su esencia y a su utilidad a las señoras: acepto que Lladró pueda vivir del cuento con inutilidades pero habéis pensado alguna vez quién fabrica los recordatorios de boda... y lo que es mejor: acaso es Ricardo Bofill Jr. el que selecciona a los diseñadores de artefactos de tan mal gusto?... quizás los diseña el mismo?: asunto para Mulder y Scully.
Pues nada, dominado definitivamente por tu vertiente inconsciente, fulminas como puedes el resto de la bonita jornada entre bailes con la tía Remedios, visitas de desalojo urgente a los aseos, miradas infames a ?las sirenitas?, pisotones y tropiezos constantes y una serie de calamidades que como anunciamos acaban por llevar los restos de tu reputación al fondo de las fosas marianas.
Ring!!!!!! Ya es domingo. No recuerdas cómo has llegado a tu cama, pero acabas de descubrir que en un nuevo acto de irresponsabilidad olvidaste quitar la alarma ayer y a las ocho horas de la mañana del domingo no tienes nada mejor que hacer que gatear camino del baño para devolver aquello que con tanto esfuerzo ingeriste el día anterior: una vez más ves como tu inversión se la lleva una corriente de agua mientras el ruido de la cisterna completa la bucólica escena a modo de banda sonora. ¡jodé qué vida! (Envidia Kotxina dixit)
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Invitado
EL VERANO
Puto verano, que calor! ya nadie se acuerda del frio, del moquillo colgando, de andar por la calle con los cordones desataos porque con los dedos helados no hay quien tenga cojones a atarselos. Pero el verano no es insoportable por la calor, el verano es insoportable por lo que lleva consigo:
1.FAMILIARES
ConLo bien que están los hoteles aquí en la costa con sus piscinitas, sus fiestas... pues nada, la familia se empeña en venir a casa, y los familiares del verano no son los mismos que los que vienen en NAvidad, que va! los del invierno se pasan las 24h en casa empalman la nochebuena con la comida del 25, comiendo como desposeidos; en cambio, estos no, todo lo contrario, con deciros que un día mi padre viene un día y me dice:
Como que vienes un miercoles a las 7 de la mañana(mi padre)
-yo he estado durmiendo(YO)
-¿y entonces quien ha venido?
-los tios del pueblo, papa!
-ah, ya han venido?
-el jueves pasao.
Se pasan el día en la playa, la noche en la discoteca, vividores y gente de pocas palabras, al tercer día de llegar me los encontre en la discoteca(claro!) y namás que me dijeron dos cosas:
-estas igual, macho!
-¿tienes el vía digital en casa?
Lo que más m jode es cuando traen al crio, que ése si que se nota que está, además es de la broma el chaval.
-que raulito estudias?(YO)
-si, estudio derecho?(RAULITO)
-¿pero si solo tienes 15 años?
ya pero en mi colegio no hay sillas(NIÑATO!)
-ya estas con las gracias no?
-no creas hoy estoy un poco triste.
-¿y eso?
-porque mi vecina se ha tirado.
-no jodas, de donde?
-de los pelos del coño(niñato)
simpatiquísimo el chaval, menos mal que no tardan mucho en irse, y para cuando se van si que te enteras, más que nada por el ruido que hacen cuando te desvalijan la nevera y la despensa.
-YA OS VAIS!!?
-si nos vamos a casa de un primo de mi padre que es Conde.(raulito)
-es Conde?
- si esconde el dinero debajo la cama.(NIÑATO)
se fueron.
LA CANCIÓN DEL VERANO
Que coño la cancion del verano, las canciones en plural que hay 24!!! Que coño del verano, de todo el año. Viene a ser un castigo, un tributo a la horterada, unas ganas de tocar los huevos enormes, se nos ríen en nuestra cara.
Mi grupo de amigos nos lo hemos tomado con filosofía y hacemos un concurso ponemos mil pelillas cada uno y se lleva la pasta el que acierte la canción del verano. Este año los más votados son King Africa y gorgie dan que son como el Barça y el Madrid, siempre hay que contar con ellos, yo he votado al papi xulo que creo que va a ser la real sociedad de este año.
Yo me imagino a KING africa en su escritorio, porque seguro que tiene un escritorio lleno de libros y diccionarios, pensando la letra de su nueva canción,....haber...mmmmm... puedo poner....mmm onda, onda.....mmmmm....como rimo esto?... ah ya, buena onda! Si señor, que destreza.
Y tanto esfuerzo para que? Solo para un verano, quien se acuerda del tiburon, mayonesa, samba de janeiro....meses que digo meses, semanas, que digo semanas, días, que digo días, horas, que digo horas, cinco segundos DE TRABAJO desperdiciados en el olvido. Son cosas que no se entienden, como el hecho de que Camilo Sexto no sacara su “MOLA MAZO” en estas fechas, lo más seguro que es porque no está con Vale Music. Seguro!
3 Y ACABO CON, “EL MOSQUITO INTELIGENTE”
Capaz de aperecer en la oscuridad y desaparecer en la claridad, vaya que yo no entiendo mucho de mosquitos pero me juego el cuello que ven en la oscuridad, esa puntería que tienen, y esa capacidad de camuflaje en tu habitación, que se la conocen mejor que tú.
Noche de verano, Mierda te pica el cuerpo! El mosquito inteligente.
Lo estás escuchando, vaya te está dejando sordo, y piensas lo tengo, enciendes la luz y... ya puedes buscarlo,con un ojo abierto y el otro cerrado, no encontrarías a una vaca vas a encontrar a un mosquito, nada ni rastro de él y has mirado hasta debajo de la cama, apagas la luz y te echas.... y ahí lo tienes como una moto, hostia que asusta y todo, no sabes si es un mosquito o un abejorro, éste entre los mosquitos es el pavaroti, esta vez no se te escapa, pero ahora cambio de táctica, no encenderé la luz hasta que no haya cerrado la puerta, ya! Corro hasta la puerta, la cierro y enciendo la luz, va zumba ahora hijo puta!!! Todo esto a las 04.00h de la madrugada, son insectos muy madrugadores ellos, nada! apagas la luz y te vuelves a echar, y ahí lo tienes de nuevo, ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, y él mientras tanto picando, no se corta, se te ocurre otro método, concentración máxima, tienes que ser capaz de notar al mosquito cuando te toque, ahí vas, 1, 2, 3... zas,zas,zas,zas,zas,zas,, sensación de que lo tienes por todo el cuerpo, la pierna, la mano, el cuello....cuando te has cansado de pegarte, buscas otra manera, la última cuando me zumbe el oído(que no va a tardar) lo atrapare entre la ceja y mi mano, y lo hice, lo atrapé. Pero se me olvido pensar lo que debía hacer después, con la otra encendí la luz, y fui corriendo al balcon.
Por el pasillo me encuentro a mi hermana que se habia levantado a mear, yo con una mano en la oreja y la otra en mis partes(que duermo en bolas) , ya en el balcón despego la mano,(la de la oreja) y.... no! Aun sigue ahí. De vuelta a mi habitación me encuentroa ami hermana sentada en el sofá, ven sientate, me dijo.
¿ayer te fumaste tu primer porro, no? A mi me paso lo mismo cuando me fume el primero, toda la noche con pesadillas, me dijo. ¿me puedes hablar por la otra oreja que por esta no te escucho? Le dije, Que no fumes más! Y nos fuimos a dormir, bueno, se fue ella, yo fui a estudiar la manera de sacarme el mosquito de la oreja, busque entre mis libros y encontre uno que decía que las picaduras de los mosquitos querían decir algo, que utilizaban esa manera para comunicarse con el hombre. Y me puse a analizar:
Primero: me ha picado en la joroba, luego en el dedo, y después en la teta, mmmm..............,,,mmmmmmmm, jo de joroba, de de dedo y te de teta.
JO.DE.TE! (¡hijo de puta!)
Segundo: después me ha picado en el bigote y luego en el rabo (el mosquito con las confianzas) a diferencia de las otras picaduras éstas estaban rojas como el tomate, mmmm.....,,,,,,,,,,,,mmmmmmmmm........,mmmmmmmmm, tomate, bigote, rabo......tomate, bi de bigote, ra de rabo.
TÓMATE UNA BI:RRA, efectivamente son inteligentisimos, como sabía que me apetecía, las 5.30 de la mañana me la bebí y pal curro, con mi nuevo compañero, el mosquito, amistad y ya mismo las vacaciones no todo es malo en el verano. THE END.
SOY NAZISNUNCAMAIS
Puto verano, que calor! ya nadie se acuerda del frio, del moquillo colgando, de andar por la calle con los cordones desataos porque con los dedos helados no hay quien tenga cojones a atarselos. Pero el verano no es insoportable por la calor, el verano es insoportable por lo que lleva consigo:
1.FAMILIARES
ConLo bien que están los hoteles aquí en la costa con sus piscinitas, sus fiestas... pues nada, la familia se empeña en venir a casa, y los familiares del verano no son los mismos que los que vienen en NAvidad, que va! los del invierno se pasan las 24h en casa empalman la nochebuena con la comida del 25, comiendo como desposeidos; en cambio, estos no, todo lo contrario, con deciros que un día mi padre viene un día y me dice:
Como que vienes un miercoles a las 7 de la mañana(mi padre)
-yo he estado durmiendo(YO)
-¿y entonces quien ha venido?
-los tios del pueblo, papa!
-ah, ya han venido?
-el jueves pasao.
Se pasan el día en la playa, la noche en la discoteca, vividores y gente de pocas palabras, al tercer día de llegar me los encontre en la discoteca(claro!) y namás que me dijeron dos cosas:
-estas igual, macho!
-¿tienes el vía digital en casa?
Lo que más m jode es cuando traen al crio, que ése si que se nota que está, además es de la broma el chaval.
-que raulito estudias?(YO)
-si, estudio derecho?(RAULITO)
-¿pero si solo tienes 15 años?
ya pero en mi colegio no hay sillas(NIÑATO!)
-ya estas con las gracias no?
-no creas hoy estoy un poco triste.
-¿y eso?
-porque mi vecina se ha tirado.
-no jodas, de donde?
-de los pelos del coño(niñato)
simpatiquísimo el chaval, menos mal que no tardan mucho en irse, y para cuando se van si que te enteras, más que nada por el ruido que hacen cuando te desvalijan la nevera y la despensa.
-YA OS VAIS!!?
-si nos vamos a casa de un primo de mi padre que es Conde.(raulito)
-es Conde?
- si esconde el dinero debajo la cama.(NIÑATO)
se fueron.
LA CANCIÓN DEL VERANO
Que coño la cancion del verano, las canciones en plural que hay 24!!! Que coño del verano, de todo el año. Viene a ser un castigo, un tributo a la horterada, unas ganas de tocar los huevos enormes, se nos ríen en nuestra cara.
Mi grupo de amigos nos lo hemos tomado con filosofía y hacemos un concurso ponemos mil pelillas cada uno y se lleva la pasta el que acierte la canción del verano. Este año los más votados son King Africa y gorgie dan que son como el Barça y el Madrid, siempre hay que contar con ellos, yo he votado al papi xulo que creo que va a ser la real sociedad de este año.
Yo me imagino a KING africa en su escritorio, porque seguro que tiene un escritorio lleno de libros y diccionarios, pensando la letra de su nueva canción,....haber...mmmmm... puedo poner....mmm onda, onda.....mmmmm....como rimo esto?... ah ya, buena onda! Si señor, que destreza.
Y tanto esfuerzo para que? Solo para un verano, quien se acuerda del tiburon, mayonesa, samba de janeiro....meses que digo meses, semanas, que digo semanas, días, que digo días, horas, que digo horas, cinco segundos DE TRABAJO desperdiciados en el olvido. Son cosas que no se entienden, como el hecho de que Camilo Sexto no sacara su “MOLA MAZO” en estas fechas, lo más seguro que es porque no está con Vale Music. Seguro!
3 Y ACABO CON, “EL MOSQUITO INTELIGENTE”
Capaz de aperecer en la oscuridad y desaparecer en la claridad, vaya que yo no entiendo mucho de mosquitos pero me juego el cuello que ven en la oscuridad, esa puntería que tienen, y esa capacidad de camuflaje en tu habitación, que se la conocen mejor que tú.
Noche de verano, Mierda te pica el cuerpo! El mosquito inteligente.
Lo estás escuchando, vaya te está dejando sordo, y piensas lo tengo, enciendes la luz y... ya puedes buscarlo,con un ojo abierto y el otro cerrado, no encontrarías a una vaca vas a encontrar a un mosquito, nada ni rastro de él y has mirado hasta debajo de la cama, apagas la luz y te echas.... y ahí lo tienes como una moto, hostia que asusta y todo, no sabes si es un mosquito o un abejorro, éste entre los mosquitos es el pavaroti, esta vez no se te escapa, pero ahora cambio de táctica, no encenderé la luz hasta que no haya cerrado la puerta, ya! Corro hasta la puerta, la cierro y enciendo la luz, va zumba ahora hijo puta!!! Todo esto a las 04.00h de la madrugada, son insectos muy madrugadores ellos, nada! apagas la luz y te vuelves a echar, y ahí lo tienes de nuevo, ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, y él mientras tanto picando, no se corta, se te ocurre otro método, concentración máxima, tienes que ser capaz de notar al mosquito cuando te toque, ahí vas, 1, 2, 3... zas,zas,zas,zas,zas,zas,, sensación de que lo tienes por todo el cuerpo, la pierna, la mano, el cuello....cuando te has cansado de pegarte, buscas otra manera, la última cuando me zumbe el oído(que no va a tardar) lo atrapare entre la ceja y mi mano, y lo hice, lo atrapé. Pero se me olvido pensar lo que debía hacer después, con la otra encendí la luz, y fui corriendo al balcon.
Por el pasillo me encuentro a mi hermana que se habia levantado a mear, yo con una mano en la oreja y la otra en mis partes(que duermo en bolas) , ya en el balcón despego la mano,(la de la oreja) y.... no! Aun sigue ahí. De vuelta a mi habitación me encuentroa ami hermana sentada en el sofá, ven sientate, me dijo.
¿ayer te fumaste tu primer porro, no? A mi me paso lo mismo cuando me fume el primero, toda la noche con pesadillas, me dijo. ¿me puedes hablar por la otra oreja que por esta no te escucho? Le dije, Que no fumes más! Y nos fuimos a dormir, bueno, se fue ella, yo fui a estudiar la manera de sacarme el mosquito de la oreja, busque entre mis libros y encontre uno que decía que las picaduras de los mosquitos querían decir algo, que utilizaban esa manera para comunicarse con el hombre. Y me puse a analizar:
Primero: me ha picado en la joroba, luego en el dedo, y después en la teta, mmmm..............,,,mmmmmmmm, jo de joroba, de de dedo y te de teta.
JO.DE.TE! (¡hijo de puta!)
Segundo: después me ha picado en el bigote y luego en el rabo (el mosquito con las confianzas) a diferencia de las otras picaduras éstas estaban rojas como el tomate, mmmm.....,,,,,,,,,,,,mmmmmmmmm........,mmmmmmmmm, tomate, bigote, rabo......tomate, bi de bigote, ra de rabo.
TÓMATE UNA BI:RRA, efectivamente son inteligentisimos, como sabía que me apetecía, las 5.30 de la mañana me la bebí y pal curro, con mi nuevo compañero, el mosquito, amistad y ya mismo las vacaciones no todo es malo en el verano. THE END.
SOY NAZISNUNCAMAIS
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Geronación
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Cuando tu novia esta muy buena
Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es
inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza? Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
-Vale... Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita: de entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que
sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza,se te hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
- Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura...
Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica?
Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...".
Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera
Escrito por Pablo Motos,un genio!
Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es
inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza? Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
-Vale... Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita: de entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que
sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza,se te hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
- Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura...
Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica?
Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...".
Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera
Escrito por Pablo Motos,un genio!
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NODstramorus
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Geronación
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Geronación
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Instrucciones básicas para correr los Sanfermines de Pamplona
Se acercan los Sanfermines, y no quiero que a nadie os coja el toro sin haberos leído antes esto:
1º Es fundamental saber cómo son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algún guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algún toro.
2º Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren.
3º No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir si ves un "Stop" no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).
4º Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.
5º Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos.
6º Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe una excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.
7º Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.
8º Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible)
9º Si eres herido (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.
10º La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (más de 2500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas,...
11º Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no, es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.
INDUMENTARIA RECOMENDADA.
- Zapatillas ligeras, o botas de puntera de acero. - Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. (No se admitirán lunares o cuadros). - Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra). - Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones. - Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones). - Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco. - Puño americano. - Periódico (a ser posible el BOE - que no hay bicho viviente que lo soporte)
CONSEJOS PRÁCTICOS. PERNOCTAR EN PAMPLONA.
Es bastante jodido el tema del alojamiento. Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario ropero compartido con unos franceses. Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más grande). No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor, estar de marcha toda la puta noche y después de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien, volver a la carga.
Hay mucha mucha mucha mucha gente. Por lo que es generalmente difícil entrar en los bares. Puede ser útil mantener una reserva alcohólica en el maletero del coche. No os toméis el chocolate después del encierro en los bares cercanos. Te estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia.
Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses, lo que es de lo más útil para no cargar con objetos molestos (por ejemplo el amigo borracho).
ESTE CHISTE ME LO ENVIÓ UN AMIGO, LO HAY EN MALGUSTO.COM
Se acercan los Sanfermines, y no quiero que a nadie os coja el toro sin haberos leído antes esto:
1º Es fundamental saber cómo son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algún guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algún toro.
2º Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren.
3º No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir si ves un "Stop" no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).
4º Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.
5º Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos.
6º Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe una excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.
7º Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.
8º Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible)
9º Si eres herido (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.
10º La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (más de 2500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas,...
11º Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no, es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.
INDUMENTARIA RECOMENDADA.
- Zapatillas ligeras, o botas de puntera de acero. - Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. (No se admitirán lunares o cuadros). - Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra). - Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones. - Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones). - Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco. - Puño americano. - Periódico (a ser posible el BOE - que no hay bicho viviente que lo soporte)
CONSEJOS PRÁCTICOS. PERNOCTAR EN PAMPLONA.
Es bastante jodido el tema del alojamiento. Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario ropero compartido con unos franceses. Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más grande). No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor, estar de marcha toda la puta noche y después de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien, volver a la carga.
Hay mucha mucha mucha mucha gente. Por lo que es generalmente difícil entrar en los bares. Puede ser útil mantener una reserva alcohólica en el maletero del coche. No os toméis el chocolate después del encierro en los bares cercanos. Te estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia.
Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses, lo que es de lo más útil para no cargar con objetos molestos (por ejemplo el amigo borracho).
ESTE CHISTE ME LO ENVIÓ UN AMIGO, LO HAY EN MALGUSTO.COM
Bueno hay va uno que me han enviado por correo asi k supongo k sea del club de la comedia, yo la verdad es k me he descojonado cuando lo he leido:
Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos.
Que cosa mas.... jodida.? Si, porque, de repente, se ha convertido en
un autentico suicida.
Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su aficion por los deportes de riesgo:
Concretamente, a mi hijo los que mas le gustan son el "esquinning", que
consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas.
El "tresilling", consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros contra la mesa...
Y el mas peligroso: el "telefunking", que basicamente consiste en correr
hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla.
Sin ir mas lejos, mi hijo el otro dia se lanzo contra "Los desayunos de
Antena 3" y le comio tres churros a Isabel San Sebastian.
Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido
que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa.
Ahora mas que en una casa parece que vivo en un psiquiatrico.
Que, como yo
le dije a mi mujer:
-?Por que no acolchamos directamente al crio..?
Y ella me contesto:
-?Y una leche, yo he parido a un nino, no al muneco de Michelin!
Pero seamos justos, ?eh?: a esa edad la vida es muy dificil.
Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus
padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tu
entraras en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el culo.
Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en
kamikazes con pañales: ?se han fijado que los ninos intentan
suicidarse atacando nuestros puntos vitales? Tu entras en casa, le llamas, "?Alvarito!", y ves que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu
linea de flotacion.
En ese momento solo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que
se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de el... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es el el que te descojona a ti.
Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opcion... aunque
reconozco que a veces me cuesta un huevo.... o los dos
Pero volviendo a las manias suicidas, tambien le ha dado por abrirlo todo:
los cajones, las ventanas, la cabeza...
Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente:
jugando al cerrojazo...
Por toda la casa tengo cerrojos: es mas dificil salir de mi casa que
salir de Cuba.
Y la comida, que? Otro peligro. Tu les intentas dar la papilla y el que
pa' tu padre". Y , sin embargo, como dejes el jabon a su alcance estas
perdido... Que digo yo que los fabricantes deberian tener esto en
cuenta y hacer potitos con sabor a lavavajillas: "Compota de Fairy". Me
imagino el eslogan... "Dos en uno: les alimenta .... y les lava el estomago".
Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro.
Me pregunto:
?como puede adie encontrar placer en meterse algo por la
nariz...?
Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas...
Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesion. Solo falta que
en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una
maquina tragaperras.
Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y
el medico te dice:
"Usted no tiene un bebe, usted tiene el BBV".
Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a
que lo expulse. Y tu todo el dia persiguiendolo con el orinal. Vamos que
estas mas pendiente de la devolucion del niño que de la de Hacienda.
Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda. Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan obsesionado, que el otro dia llegue al trabajo y le limpie las manos
a mi jefe con una toallita.
Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo
tambien me tragaba monedas, y aqui estoy. Y eso que las de mi epoca eran mucho mas peligrosas: ?salia Franco
SALUD!!!!
Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos.
Que cosa mas.... jodida.? Si, porque, de repente, se ha convertido en
un autentico suicida.
Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su aficion por los deportes de riesgo:
Concretamente, a mi hijo los que mas le gustan son el "esquinning", que
consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas.
El "tresilling", consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros contra la mesa...
Y el mas peligroso: el "telefunking", que basicamente consiste en correr
hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla.
Sin ir mas lejos, mi hijo el otro dia se lanzo contra "Los desayunos de
Antena 3" y le comio tres churros a Isabel San Sebastian.
Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido
que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa.
Ahora mas que en una casa parece que vivo en un psiquiatrico.
Que, como yo
le dije a mi mujer:
-?Por que no acolchamos directamente al crio..?
Y ella me contesto:
-?Y una leche, yo he parido a un nino, no al muneco de Michelin!
Pero seamos justos, ?eh?: a esa edad la vida es muy dificil.
Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus
padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tu
entraras en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el culo.
Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en
kamikazes con pañales: ?se han fijado que los ninos intentan
suicidarse atacando nuestros puntos vitales? Tu entras en casa, le llamas, "?Alvarito!", y ves que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu
linea de flotacion.
En ese momento solo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que
se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de el... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es el el que te descojona a ti.
Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opcion... aunque
reconozco que a veces me cuesta un huevo.... o los dos
Pero volviendo a las manias suicidas, tambien le ha dado por abrirlo todo:
los cajones, las ventanas, la cabeza...
Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente:
jugando al cerrojazo...
Por toda la casa tengo cerrojos: es mas dificil salir de mi casa que
salir de Cuba.
Y la comida, que? Otro peligro. Tu les intentas dar la papilla y el que
pa' tu padre". Y , sin embargo, como dejes el jabon a su alcance estas
perdido... Que digo yo que los fabricantes deberian tener esto en
cuenta y hacer potitos con sabor a lavavajillas: "Compota de Fairy". Me
imagino el eslogan... "Dos en uno: les alimenta .... y les lava el estomago".
Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro.
Me pregunto:
?como puede adie encontrar placer en meterse algo por la
nariz...?
Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas...
Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesion. Solo falta que
en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una
maquina tragaperras.
Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y
el medico te dice:
"Usted no tiene un bebe, usted tiene el BBV".
Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a
que lo expulse. Y tu todo el dia persiguiendolo con el orinal. Vamos que
estas mas pendiente de la devolucion del niño que de la de Hacienda.
Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda. Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan obsesionado, que el otro dia llegue al trabajo y le limpie las manos
a mi jefe con una toallita.
Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo
tambien me tragaba monedas, y aqui estoy. Y eso que las de mi epoca eran mucho mas peligrosas: ?salia Franco
SALUD!!!!
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