Iba buscando princesas, pero no encontraba a una que me llenara, me deje de buscarlas y entonces me iba a buscar doncellas por todos los lados que pudiera, por todos los lares que no conociera, me llamaban pirata aunque no lo fuera, por que en todo puerto siempre dejaba mi barco en busca de una doncella que me hiciera felíz.
Pero tanta busqueda no servía de nada, mucha arpía e interesada en sólo conocer y luego tratarte como un trapo, limpia y suelta. Cogí mi macuto y solté cuerdas, mi barco iba a la deriva, iba sin rumbo en un mar que tenía bastante horizonte para poder perderme en un abismo.
Iba a la deriva y paré en un puerto nuevo para mis ojos, bajé, buena gente me saludaba, yo andaba un poco desconcertado, me adentré en la taberna del puerto, me encontré con unos cuantos ancianos fumando pipa, y una chiquilla que radiaba por su belleza, siriviendo cerveza a los ancianos, yo en la puerta sin moverme, no sabía que podía hacer, así que lo mejor que hice fué sentarme, y esperar que me preguntara que qué iba a tomar, venía, los sudores por mi frente salían, venía mis piernas no se quedaban quietas, venía y me pregunto;
Vos que váis a tomar.
Con que me sirvas un poco de tus ojos.
¿Perdone señor?
Sí que con me sirvas un poco de tus ojos yo voy listo.
Asonrojada la muchacha le dijo que le traería una cerveza, ella se la trajo, y él le dijo que no se iría sin mirarla una vez más a los ojos, ella cedió, el se acercaba poco a poco a sus ojos, ella los cerró, y el dijo que no que los abriera, él le dijo que por una vez en la vida había encontrado felicidad, y era la calma de sus ojos quien se la cedía, el calor de su corazón quien se lo permitía.
Con esto, este pirata de aguas marinas, dejó su barco, y fue a la tierra que nunca había conocido, con esto este pirata te dijo que te quería, por que si el mar está en als estrellas, tu eres el sol que yo andaba buscando, y lo mejor fué, que no te encontré, si no que te cruzaste.
Va por ti.
Buscando
"Iba buscando princesas, pero no encontraba a una que me llenara, me deje de buscarlas y entonces me iba a buscar doncellas por todos los lados que pudiera, por todos los lares que no conociera, me llamaban pirata aunque no lo fuera, por que en todo puerto siempre dejaba mi barco en busca de una doncella que me hiciera felíz."
1- "[...] pero no encontraba una que me llenara. Me dejé..." Se entiende mejor si pones un punto ahí, creo yo. Tanta coma crea confusión.
2- "Me dejé de buscarlas y entonces me iba a buscar doncellas" Bueno, tres "me" en dos líneas, que da fatal. Mejor " Dejé de buscarlas y entonces iba a buscar doncellas." Aunque tampoco me gusta como queda ese "iba a buscar doncellas" yo pondría algo como "me dediqué" o similar. De todos modos las princesas son todas doncellas, también cambiaría el término por otro más explícito, aunque esto último es un detalle sin importancia.
3- "[...] lares que no conociera. Me llamaban pirata..." Lo mismo que en el punto 1.
Pero tanta busqueda no servía de nada, mucha arpía e interesada en sólo conocer y luego tratarte como un trapo, limpia y suelta. Cogí mi macuto y solté cuerdas, mi barco iba a la deriva, iba sin rumbo en un mar que tenía bastante horizonte para poder perderme en un abismo.
1- "[...] mi barco iba a la deriva, iba sin rumbo..." Dos "iba" muy seguidos. Redunda. quita el segundo.
"Iba a la deriva y paré en un puerto nuevo para mis ojos, bajé, buena gente me saludaba, yo andaba un poco desconcertado, me adentré en la taberna del puerto, me encontré con unos cuantos ancianos fumando pipa, y una chiquilla que radiaba por su belleza, siriviendo cerveza a los ancianos, yo en la puerta sin moverme, no sabía que podía hacer, así que lo mejor que hice fué sentarme, y esperar que me preguntara que qué iba a tomar, venía, los sudores por mi frente salían, venía mis piernas no se quedaban quietas, venía y me pregunto;
Vos que váis a tomar.
Con que me sirvas un poco de tus ojos.
¿Perdone señor?
Sí que con me sirvas un poco de tus ojos yo voy listo."
1- Otra vez "iba a la deriva" no me explico cómo encontraste tierra, chico. Lo normal sería ue hubieses nuafragado en una otrmeta porque dejar tanto tiempo el barco sin timonel no es bueno.
2- "[...] mis ojos. Bajé, buena gente me saludaba. Yo andaba..." Lo mismo que antes.
3- "me adentré... me encontré" lo mismo.
4- "Me adentré en una taberna del puerto y encontré unos cuantos ancianos fumando en pipa y una chiquillar que radiaba por su belleza. Servía cerveza a los ancianos y yo enla puerta sin moverme. no sabía qué podía hacer así que lo mejor que se me ocurrió fue sentarme y esperar a que me preguntase qué iba a tomar. Venía, los sudores por mi frente resbalaban. vençia y me temblaban las piernas. Me preguntó..."
5- "Si con que me sirvas un poco de tus ojos, yo, voy listo" Ciudado con los acentos porque así ese "sí" afirmativo que has puestos le quita significado a la frase, queda mal.
"Asonrojada la muchacha le dijo que le traería una cerveza, ella se la trajo, y él le dijo que no se iría sin mirarla una vez más a los ojos, ella cedió, el se acercaba poco a poco a sus ojos, ella los cerró, y el dijo que no que los abriera, él le dijo que por una vez en la vida había encontrado felicidad, y era la calma de sus ojos quien se la cedía, el calor de su corazón quien se lo permitía."
1- "Asonrojada" Esa palabra no existe.
2- "Sonrojada, la muchacha le dijo que le traería una cerveza. Se la trajo y él le dijo que..." Sin la coma parece que la muchacha se llama "asonrojada" en el caso que sea así, disculpas por el error. Después ese "ella lo quité porque quedaba redundante, es evidente que fue ella, ¿quién iba a ser si no? ¿Un anciano? quité la otra coma por inecesaria.
3- "[...] ojos. Ella cedió. Él se acercó poco a poco a sus ojos y ella los cerró. -¡No! Ábrelos." Bien, esto no tiene desperdicio, eso de " el dijo que no que los abriera" no tiene sentido, es una incongruencia del tamaño de una casa. En estilo directo queda mejor y le da más dinamicidad al texto.
4- "-Por una vez en la vida he encontrado la felicidad y está en la calma de tus ojos." Ya que hemos puesto estilo directo en lo otro, en esto también. Lo "del calor de tu corazón" me parece que sobra. Ya está todo bastante explícito.
"Con esto, este pirata de aguas marinas, dejó su barco, y fue a la tierra que nunca había conocido, con esto este pirata te dijo que te quería, por que si el mar está en als estrellas, tu eres el sol que yo andaba buscando, y lo mejor fué, que no te encontré, si no que te cruzaste."
1- ".. dejó su barco y se fue..." sin coma.
2- "... conocido. Con esto..." le même.
3- "... te quería. Porque si el mar..." the same
4- "... buscando. Lo mejor fue que..." Lo mismo.
Por último decirte que eres más cursi que Antonio Gala cantando canciones de la Oreja de Van Gogh (¿os lo imagináis?) Y decirte que leas más. Te recomiendo a Pushkin, seguro que te gusta.
1- "[...] pero no encontraba una que me llenara. Me dejé..." Se entiende mejor si pones un punto ahí, creo yo. Tanta coma crea confusión.
2- "Me dejé de buscarlas y entonces me iba a buscar doncellas" Bueno, tres "me" en dos líneas, que da fatal. Mejor " Dejé de buscarlas y entonces iba a buscar doncellas." Aunque tampoco me gusta como queda ese "iba a buscar doncellas" yo pondría algo como "me dediqué" o similar. De todos modos las princesas son todas doncellas, también cambiaría el término por otro más explícito, aunque esto último es un detalle sin importancia.
3- "[...] lares que no conociera. Me llamaban pirata..." Lo mismo que en el punto 1.
Pero tanta busqueda no servía de nada, mucha arpía e interesada en sólo conocer y luego tratarte como un trapo, limpia y suelta. Cogí mi macuto y solté cuerdas, mi barco iba a la deriva, iba sin rumbo en un mar que tenía bastante horizonte para poder perderme en un abismo.
1- "[...] mi barco iba a la deriva, iba sin rumbo..." Dos "iba" muy seguidos. Redunda. quita el segundo.
"Iba a la deriva y paré en un puerto nuevo para mis ojos, bajé, buena gente me saludaba, yo andaba un poco desconcertado, me adentré en la taberna del puerto, me encontré con unos cuantos ancianos fumando pipa, y una chiquilla que radiaba por su belleza, siriviendo cerveza a los ancianos, yo en la puerta sin moverme, no sabía que podía hacer, así que lo mejor que hice fué sentarme, y esperar que me preguntara que qué iba a tomar, venía, los sudores por mi frente salían, venía mis piernas no se quedaban quietas, venía y me pregunto;
Vos que váis a tomar.
Con que me sirvas un poco de tus ojos.
¿Perdone señor?
Sí que con me sirvas un poco de tus ojos yo voy listo."
1- Otra vez "iba a la deriva" no me explico cómo encontraste tierra, chico. Lo normal sería ue hubieses nuafragado en una otrmeta porque dejar tanto tiempo el barco sin timonel no es bueno.
2- "[...] mis ojos. Bajé, buena gente me saludaba. Yo andaba..." Lo mismo que antes.
3- "me adentré... me encontré" lo mismo.
4- "Me adentré en una taberna del puerto y encontré unos cuantos ancianos fumando en pipa y una chiquillar que radiaba por su belleza. Servía cerveza a los ancianos y yo enla puerta sin moverme. no sabía qué podía hacer así que lo mejor que se me ocurrió fue sentarme y esperar a que me preguntase qué iba a tomar. Venía, los sudores por mi frente resbalaban. vençia y me temblaban las piernas. Me preguntó..."
5- "Si con que me sirvas un poco de tus ojos, yo, voy listo" Ciudado con los acentos porque así ese "sí" afirmativo que has puestos le quita significado a la frase, queda mal.
"Asonrojada la muchacha le dijo que le traería una cerveza, ella se la trajo, y él le dijo que no se iría sin mirarla una vez más a los ojos, ella cedió, el se acercaba poco a poco a sus ojos, ella los cerró, y el dijo que no que los abriera, él le dijo que por una vez en la vida había encontrado felicidad, y era la calma de sus ojos quien se la cedía, el calor de su corazón quien se lo permitía."
1- "Asonrojada" Esa palabra no existe.
2- "Sonrojada, la muchacha le dijo que le traería una cerveza. Se la trajo y él le dijo que..." Sin la coma parece que la muchacha se llama "asonrojada" en el caso que sea así, disculpas por el error. Después ese "ella lo quité porque quedaba redundante, es evidente que fue ella, ¿quién iba a ser si no? ¿Un anciano? quité la otra coma por inecesaria.
3- "[...] ojos. Ella cedió. Él se acercó poco a poco a sus ojos y ella los cerró. -¡No! Ábrelos." Bien, esto no tiene desperdicio, eso de " el dijo que no que los abriera" no tiene sentido, es una incongruencia del tamaño de una casa. En estilo directo queda mejor y le da más dinamicidad al texto.
4- "-Por una vez en la vida he encontrado la felicidad y está en la calma de tus ojos." Ya que hemos puesto estilo directo en lo otro, en esto también. Lo "del calor de tu corazón" me parece que sobra. Ya está todo bastante explícito.
"Con esto, este pirata de aguas marinas, dejó su barco, y fue a la tierra que nunca había conocido, con esto este pirata te dijo que te quería, por que si el mar está en als estrellas, tu eres el sol que yo andaba buscando, y lo mejor fué, que no te encontré, si no que te cruzaste."
1- ".. dejó su barco y se fue..." sin coma.
2- "... conocido. Con esto..." le même.
3- "... te quería. Porque si el mar..." the same
4- "... buscando. Lo mejor fue que..." Lo mismo.
Por último decirte que eres más cursi que Antonio Gala cantando canciones de la Oreja de Van Gogh (¿os lo imagináis?) Y decirte que leas más. Te recomiendo a Pushkin, seguro que te gusta.
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Juan Abarca
"Eres muy tonta,si tan lista eres porque no haces otra cosa que dar por culo en el foro?"
PD: que coño haces un puto sabado dando el por culo en un foro?no follas?no eres feliz?te desahogas aqui?te metes con los porros,dices que no te ayudan para escribir pero seguro que los fumetas no somos unos amargaos como tu cacho cerda,deja de dar el por culo por el puto foro que me tienes hasta la polla de leerte...y tu eres critica?tu lo que eres es una toca pelotas(ya te gustaria,se nota que no quieren que toques a nadie,fijo que no te aguanta ni tu madre).bueno eso,que encantado de insultarte,tu seras muy fina pero seguro que lo mio es mas claro
PD: que coño haces un puto sabado dando el por culo en un foro?no follas?no eres feliz?te desahogas aqui?te metes con los porros,dices que no te ayudan para escribir pero seguro que los fumetas no somos unos amargaos como tu cacho cerda,deja de dar el por culo por el puto foro que me tienes hasta la polla de leerte...y tu eres critica?tu lo que eres es una toca pelotas(ya te gustaria,se nota que no quieren que toques a nadie,fijo que no te aguanta ni tu madre).bueno eso,que encantado de insultarte,tu seras muy fina pero seguro que lo mio es mas claro
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Deltoya
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ajb sin login
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Vug
Hombre, existe la conjunción "si", que es lo que le tocaba poner al amigo del texto cursi.
El caso es que no sé por qué os ponéis tan violentos por las críticas. Si pensáis que no llevan razón se puede pasar de ellas o contestar (sin insultos, algo así como un diálogo), sinó se puede aprender, como yo pienso que es el caso "Deltoya-Rai Hino". Por tanto, ahí va la mía:
El texto me parece una horterada de estas que se llevan tanto últimamente, propiciadas por el auge de grupos como Marea (por poner uno), donde un fantoche obeso se hace pasar por poeta bohemio con un rico mundo interior (a mi parecer, pues es lo que me transmite su música). Sin embargo, cualquiera sin deficiencias mentales severas tiene pensamientos ocultos y reflexiones. Valoración: Me ha dado vergüenza ajena leerlo, más que si escuchase una canción de Alejandro Sanz.
Por último un par de preguntas, a ver si la respondéis sin mandarme "un saludo gilipollas", como el tipo del tercer mensaje: ¿Para qué cuelgas tu puto texto si luego no vas a aceptar una opinión negativa? ¿Esperabas simplemente adulaciones por tu obra magna?
Espero me disculpéis si hay faltas de ortografía.
El caso es que no sé por qué os ponéis tan violentos por las críticas. Si pensáis que no llevan razón se puede pasar de ellas o contestar (sin insultos, algo así como un diálogo), sinó se puede aprender, como yo pienso que es el caso "Deltoya-Rai Hino". Por tanto, ahí va la mía:
El texto me parece una horterada de estas que se llevan tanto últimamente, propiciadas por el auge de grupos como Marea (por poner uno), donde un fantoche obeso se hace pasar por poeta bohemio con un rico mundo interior (a mi parecer, pues es lo que me transmite su música). Sin embargo, cualquiera sin deficiencias mentales severas tiene pensamientos ocultos y reflexiones. Valoración: Me ha dado vergüenza ajena leerlo, más que si escuchase una canción de Alejandro Sanz.
Por último un par de preguntas, a ver si la respondéis sin mandarme "un saludo gilipollas", como el tipo del tercer mensaje: ¿Para qué cuelgas tu puto texto si luego no vas a aceptar una opinión negativa? ¿Esperabas simplemente adulaciones por tu obra magna?
Espero me disculpéis si hay faltas de ortografía.
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Deltoya
Jojojojojojo, obra magna, jojojojo, nunca he dicho eso de mis obras como tu dices, pero bueno que cambiandote el nick a mi no me la dás, así que por favor, pasa de mi escritos que no merecen tus palabras, y si escribo y lo digo por enesima vez no es para que sea criticado y lído por un montón de gente, si no, por que escribiendo acá es algo que me gusta más antes de escribir en una hoja de word, así que chiquilla a shuparla.Vug escribió:Hombre, existe la conjunción "si", que es lo que le tocaba poner al amigo del texto cursi.
El caso es que no sé por qué os ponéis tan violentos por las críticas. Si pensáis que no llevan razón se puede pasar de ellas o contestar (sin insultos, algo así como un diálogo), sinó se puede aprender, como yo pienso que es el caso "Deltoya-Rai Hino". Por tanto, ahí va la mía:
El texto me parece una horterada de estas que se llevan tanto últimamente, propiciadas por el auge de grupos como Marea (por poner uno), donde un fantoche obeso se hace pasar por poeta bohemio con un rico mundo interior (a mi parecer, pues es lo que me transmite su música). Sin embargo, cualquiera sin deficiencias mentales severas tiene pensamientos ocultos y reflexiones. Valoración: Me ha dado vergüenza ajena leerlo, más que si escuchase una canción de Alejandro Sanz.
Por último un par de preguntas, a ver si la respondéis sin mandarme "un saludo gilipollas", como el tipo del tercer mensaje: ¿Para qué cuelgas tu puto texto si luego no vas a aceptar una opinión negativa? ¿Esperabas simplemente adulaciones por tu obra magna?
Espero me disculpéis si hay faltas de ortografía.
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psik0
- Mensajes: 2662
- Registrado: Lun Dic 22, 2003 11:35 am
- Ubicación: Mi territorio es donde ponga mis pies.
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Ser critikado es parte de escribir, asi que no te pongas asi y si no te gustan las kritikas siempre puedes hacer oidos sordos. Se supone que ninguna opinion es mas valida que otra, al menos eso entendia yo por libertad de expresion, que cada uno puede decir lo que le salga de el/la polla/coño.
Da mal rollo, pero en la vida no es todo alegria i felicidad y aki tampoko. No es weno akomodarse en la felicidad porque esta vida es muy puta y te va a ostiar en cuanto pueda.
Ahi keda mi opinion por si sirve de algo. Prefiero una critika sincera que una adulacion falsa.
Enga un saludo Delto kolega nos vemos
Da mal rollo, pero en la vida no es todo alegria i felicidad y aki tampoko. No es weno akomodarse en la felicidad porque esta vida es muy puta y te va a ostiar en cuanto pueda.
Ahi keda mi opinion por si sirve de algo. Prefiero una critika sincera que una adulacion falsa.
Enga un saludo Delto kolega nos vemos
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Deltoya
Ya no son las criticas psiko, yo he pedido alguna vez que se critique algo que escribo pienso que no y lo he dicho un montón de veces, si escribo acá es por qe me gusta hacerlo no como dijeron algunas tipas diciendo que tenía un sindrome de "best-read", yo empecé a escribri acá hace 3 años, y mira la coincidencia que lo primero que dejé acá era para esta ultima forera que ha escrito, me pondré como me pongo David, pero sabes qué, al final pasaré de escribir, por que no soy poeta ni pollas, escribo lo que sale, y si sale asi de ortera pues mira, sale asi de ortera, al menos sé que lo que escribo es lo que siento, y no me ando buscando versos en mi cabeza para que rimen o no dejen de rimar, o para que no se repitan las palabras.
Un saludo psiko, en verano nos vemos
Un saludo psiko, en verano nos vemos
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